Треугольник карпмана

Жертва, агрессор, спасатель

Казалось бы, такие разные роли. Разве может их что-то объединять? Даже отношение к ним разное: жертв жалеют или презирают, агрессоров осуждают или боятся, а спасателями обычно восхищаются и ставят в пример.

Но не всё так просто. Нюансы каждой из позиций и их взаимодействия описывает социальная модель Стивена Карпмана. Называется она в честь автора — треугольник Карпмана.

Подчеркнем, речь в ней идёт о вариантах деструктивного поведения в конфликте. То есть «жертва» — это не реально пострадавший человек, а роль, способ коммуникации. То же относится и к двум другим терминам.

Каждой из позиций свойственны определенные поведения, ощущения и мотивы. При этом роли вполне могут меняться, и один и тот же человек в разные моменты времени может побывать во всех трёх.

Жертва

Испытываемые чувства: стыд, беспомощность, нерешительность, беззащитность. обида.

Примеры фраз/мыслей:

• «Другим везёт. Они гораздо способнее, удачливее и умнее меня. Поэтому у них всё, а у меня ничего»
• «Я точно не справлюсь, поэтому даже пытаться не буду. Вот если бы кто-нибудь мог мне помочь...»
• «Если бы не обстоятельства, всё было бы иначе. Вечно мне что-то мешает. Наверно, я заслуживаю такой никчёмной судьбы. Ничего не попишешь»
• «Меня никто не понимает… Или даже нет, понимают, но ни во что не ставят. Всем просто плевать, как я чувствую»

Агрессор

Испытываемые чувства: возмущение, презрение, раздражение, желание справедливости, уверенность в собственной правоте.

Примеры фраз/мыслей:

• «Соберись, тряпка! Сколько можно ныть? Ты только воздух сотрясать и умеешь»
• «Ты подвела меня, а ведь я так на тебя рассчитывала. Всё случившееся — твоя вина»
• «Я заставлю тебя почувствовать ту же боль, что ты причинил_а мне. Слишком долго мне приходилось страдать»
• «Я столько сил в тебя вложила, всем для тебя жертвовала, а ты?! Неблагодарн_ая! Знать тебя не желаю!»

Спасатель

Испытываемые чувства: вина за отказ помочь, жалость, чувство превосходства над спасаемым, удовлетворение от помощи.

Примеры фраз/мыслей:

• «Что? Приехать? Мне, конечно, завтра вставать в пять утра на самолёт, но как я могу отказать, тебе же грустно»
• «Я точно знаю, что тебе нужно. Слушай...»
• «Нет ничего, что я для тебя не сделаю. Я готов_а ради тебя на всё»
• «Я вижу, сколько боли таится за этим взглядом. Тебе просто нужно больше любви, и ты оттаешь. Я знаю, ты хороший человек и докажу тебе это»

Главная ловушка треугольника в том, что его существование по-своему выгодно для каждого.

Жертва не готова брать на себя ответственность за свою жизнь и перекладывает её на спасателя или агрессора. Спасатель заинтересован в том, чтобы жертва оставалась беспомощной, потому что тогда он может вечно ей помогать, а значит, не обращать внимание на свои проблемы и чувствовать собственную ценность. Агрессор же цепляется за ощущения контроля и силы, потому что на самом деле чувствует себя достаточно уязвимым и не готов с этим мириться.

Как все-таки вырваться из треугольника?

1. Притормозить

В следующий раз, когда окажетесь в конфликтной ситуации, постарайтесь не выдавать реакцию на автомате. Возьмите паузу и прикиньте, не попадают ли ваши ощущения и заготовленные ответы под одну из ролей. Это будет легче сделать, если вы уже знаете, какая из них вам наиболее свойственна, и что провоцирует попадание в неё и другие позиции.

2. Продумать заранее альтернативы

Как можно по-другому ответить или поступить, не беря на себя одну из ролей? Один из способов, который советуют трансактные аналитики — заменить роли. Рассматривать агрессора как учителя, спасателя как помощника/тренера, а жертву как ученика. Как бы вы поступали, ощущали себя, говорили из таких позиций?

3. Обсудить ситуацию с другими участниками конфликта

Выйти из цикла треугольника Карпмана проще, если делать это вместе, находя альтернативные способы обсуждения и решения ситуации. Конечно, это не всегда возможно. Но выход даже одного участника из привычной роли уже ломает сложившийся паттерн и может привести к улучшению ситуации в целом.

Как может помочь психолог?

Большинство действий из ролей мы совершаем бессознательно и поэтому может быть очень сложно сделать даже первый шаг: остановиться и осознать происходящее. Психолог поможет понять, как вы попадаете в ту или иную позицию, почему это происходит, как можно выйти из конфликта и простроить коммуникацию иначе. Причем с подобными запросами можно работать как в индивидуальной терапии, так и вместе с другими участниками конфликта — в семейной.