Почему из отношений ушел секс?

В нашей культуре очень много табу. Делиться переживаниями и проблемами не принято. Говорить о сексе — тоже. А уж обсуждать проблемы, возникающие в интимной сфере, — вообще за гранью.

Из-за этого картинка, которую мы получаем извне, получается неполной. Идеализированной. Кажется, что проблемы в отношениях возникают только у тебя, а все остальные гораздо счастливее. Будто, встречая своего человека, другие люди точно знают — это Он. Никогда не ссорятся, а если вдруг это и случается, то только осознанно и экологично. Ведь в любящих парах нет места для усталости от партнёра, разочарования в нём и других неприятных чувств. И уж точно в правильных отношениях никогда не угасает сексуальное влечение друг к другу.

В этом месте легко почувствовать стыд и растерянность. Раз у всех остальных проблем нет, значит, со мной что-то не так? Я, мой партнёр или наши отношения какие-то неправильные?

Это не только стыдно, но и страшно. Потому что запрет на обсуждение оставляет тебя один на один с проблемой, придаёт ей масштаб. Когда чужой опыт и переживания недоступны — на них невозможно опереться. От этого правда может быть тревожно и одиноко.

Нам хочется поддержать всех, кто оказался в подобной ситуации. Показать, что вы не одни, что многие трудности вполне нормальны и поправимы. Что быть неидеальным — не стыдно.

Поэтому мы попросили нашего психолога и сексолога Яну помочь с материалом про одну из таких табуированных проблем: почему мы перестаём желать наших любимых.

В наших отношениях пропал интерес к сексу — стоит ли паниковать?

Нет. Конечно, контраст с тем, как хорошо было раньше, может пугать. «А вдруг так теперь будет всегда? Вдруг это значит, что мы больше друг друга не любим?». Хорошая новость в том, что это вовсе не обязательно сигнал того, что отношения разваливаются и надо расставаться.

Не бывает такого, чтобы интерес был абсолютно ровным, как у роботов. Хотя бы небольшие спады и подъёмы будут в любой паре. Важнее общая картинка: как часто, как надолго, насколько сильно угасает желание. А главное, есть ли у партнёров ресурс и желание на то, чтобы повлиять на ситуацию.

Что может влиять на снижение влечения?

• физиологические причины: изменения в гормональном фоне, болезнь, побочные эффекты лекарств и т.п.;
• непроработанные переживания: накопленные обиды, недопонимания, гнев;
• кризисы отношений: этап притирки и деидеализации партнёра, начало совместной жизни, появление детей, переходный возраст детей и так далее;
• стресс: сложности на работе у одного из партнёров, сбитый режим, усталость от ухода за ребёнком, горе и т.п.;
• травмы: негативный опыт из прошлого, который мы переносим на отношения в настоящем.

Как помочь интересу вернуться?

1. Позаботиться, чтобы базовые потребности были закрыты. Наладить режим сна, питания, работы и отдыха;

2. Обеспечить каждому зону отдыха. Если вы 24/7 друг с другом или с детьми, устать и поймать скуку гораздо проще;

3. Учиться выражать всё, что копится и грызёт изнутри. Если в паре есть сложности с коммуникацией, то на первом этапе это лучше всего делать вместе с терапевтом — он сможет подсказать техники и побыть переводчиком в сложных моментах;

4. Как бы ни было банально, но поддерживать романтику. Выбираться куда-то только вдвоём, прятать записочки в карманы, кидать мемы с надписью «мы» — делать всё то, что помогает вам чувствовать себя любимыми и выражать любовь;

5. Расширять спектр ролевого поведения. Часто в отношениях складывается какой-то один стиль сексуального взаимодействия, например, только романтический или только агрессивный. Можно обсудить, какие формы сексуальных практик допустимы для обоих и проводить эксперименты.

Ещё можно попробовать небольшую практику:

Понаблюдать друг за другом день, как будто вы только встретили своего партнёра и совсем его не знаете. За его повадками, привычками, мимикой, внешностью. Постараться сконцентрироваться на тех аспектах, которые вас нравятся. Ведь чем-то он вас зацепил в прошлом? Перепроживая тот момент, можно воскресить ресурс.

Пожелание от Яны:

«Знайте: угасание интереса в долгосрочных отношениях — это не приговор, не точка, а этап перестройки, после которого они могут стать ещё ярче. Захватывающими и более осознанными. Даже если вам уже давно не по 18 и вы много лет вместе, в каждом этапе и возрасте есть ресурсные моменты. А если даже вы вдвоём зашли в тупик, всегда можно обратиться с этими вопросами к специалисту».

Записаться на консультацию к Яне или другим психологам-сексологам YouTalk можно оставив заявку.