Как не разбаловать ребенка — признаки балованных детей

«Балованный ребёнок» – когда мы называем так кого-то, имеем в виду не малыша, кто получает много любви и заботы, а того, кто требует немедленно удовлетворять все его желания, устраивает истерику при отказе и не готов договариваться.

Разбираемся, что значит баловать ребёнка, стоит ли вообще баловать детей и почему балованный ребёнок — это пострадавший в отношениях с взрослыми.

Что значит разбалованный ребенок — основные признаки

Важно понимать, что балованный ребёнок — это не плохой ребёнок, а тот, чьи потребности игнорируются взрослыми или выполняются хаотично, непоследовательно. От этого у него возникает много тревоги и попыток получить своё любой ценой: капризами, скандалами, оскорблениями и даже физической силой.

Стоит ли баловать детей

Если под «балованием» понимать желание радовать, готовность уделять много времени и внимания — то почему бы и нет? Давайте поразмышляем, что значит «баловать ребёнка?». Это вовсе не означает, что нужно всё позволять. Можно одновременно любить, заботиться и при этом чётко устанавливать границы. Так у ребёнка формируется понимание, что его желания важны, но у других людей есть свои желания, с которыми нужно считаться. Например: «Малыш, ты хочешь еще покататься на горке. Но я очень сильно замёрзла. Давай договоримся: еще десять минут ты катаешься, а потом идём домой греться?».

Какими должны быть границы и что делать, если перегнул?

Границы должны быть чёткими и понятными. Они нужны не для выстраивания иерархии или получения желаемого поведения. Границы — это важное условие для формирования личности.

Когда ребёнок совсем маленький, мир для него — огромное неисследованное поле. Если у малыша не будет никаких ориентиров, ему будет слишком тревожно и непонятно. Если же родитель чётко говорит: «это делать можно, а это нельзя», «туда ходить можно, а туда не стоит», а в идеале ещё и объясняет, почему нельзя, то у ребёнка формируется более упорядоченное представление о мире. У балованного ребёнка его нет.

Границы и рамки — это как стены. На них можно опереться, из них можно выйти и в них же убежать, как в домик, если страшно.

Чтобы границы действительно были опорой, они должны быть устойчивыми. Для этого вы должны четко формулировать, что можно и нельзя, и быть в этом последовательными. Договорились пойти домой через десять минут — значит, так и поступайте. Нормально идти на небольшие компромиссы, но регулярно саботировать свои же правила не стоит.

Как быть, если ребенок злится на запреты?

Иногда родителю сложно сдержать эмоции, и он «перегибает палку»: слишком многое начинает запрещать или слишком эмоционально это делает, и тогда ребенок начинает злиться.

Злость, досада, бунт в ответ на запреты — это нормально. Так ребёнок учится встречаться с ограничениями, испытывать чувства по этому поводу, выдерживать их и не разрушаться.

Можно сказать ребёнку: «Ты сейчас злишься, потому что я тебе не разрешаю съесть ещё одну конфету. Я тебя понимаю, мне бы тоже было обидно. Но я делаю это потому что…». Постарайтесь объяснить причину. Ведь если вы что-то запрещаете ребёнку, наверняка у вас есть на это причина? Если нет, то стоит задуматься, для чего вы это делаете.

Объяснять стоит спокойно, понятным языком, и делать это нужно после того, как ребёнок уже успокоился и готов вас услышать.

Как привить ребенку любовь к неприятным вещам вроде уборки или уроков?

Ответьте себе честно на вопрос: а вы сами это любите? Скорее всего, нет. Но все же делаете — просто потому, что знаете, зачем вам это нужно. Запреты и назидания не помогут вам выработать способ, как не разбаловать ребёнка.

Заставлять ребенка полюбить уборку или уроки не стоит (да и не получится), но можно объяснить смысл этого действия: «Знаю, что ты не любишь убираться, я тоже не люблю, но мы делаем это, чтобы дышать свежим воздухом в доме». Можно вместе поэкспериментировать: поискать способы сделать уборку более приятной, интересной или хотя бы более лёгкой.

Где брать силы на мягкость, терпение, разговоры, если ты усталый родитель, замученный домашними и рабочими делами?

Если вам трудно найти ресурс на разговоры и контакт с ребёнком, то это повод задуматься: что происходит с вами? Не берёте ли вы непосильную нагрузку? Не тащите ли всё на себе, даже когда можно разделить обязанности? Давно ли вы отдыхали? Что вы делаете для себя и только себя? Не ругайте себя за отсутствие сил, но подумайте, что в вашей жизни можно перестроить так, чтобы вы чувствовали себя лучше. Заботясь о себе, вы сохраняете внутреннюю устойчивость, а значит, понимание, как не разбаловать ребёнка.

Что делать, если сорвалась и отреагировала слишком резко?

Иногда от неожиданности или от усталости мы можем сказать или сделать что-то обидное и резкое, а потом ругаем себя за грубость.

Если это случилось, попробуйте, успокоившись, объяснить ребёнку, почему вы так себя повели. Можно сказать: «Прости, я не хотела на тебя кричать, я постараюсь больше так не делать». Если ребёнок не хочет разговаривать, можно сказать: «Ты сейчас злишься на меня. Это нормально, я тоже иногда злюсь. Мне грустно от того, что мы поссорились, и я хочу помириться. Если пока не хочешь, я подожду, сколько нужно». Искренние извинения не сделают из вашего малыша избалованного ребёнка, а наоборот — привьют понимание, что свои ошибки надо признавать.

Любящий родитель не убережет ребёнка от всех трудностей и проблем, но может находиться рядом и помогать справляться с ними. Любовь, ясные границы и уважение к чувствам — вот та среда, в которой попросту не сформируется балованный ребёнок, а вырастет уверенная в себе и устойчивая личность.