Как изменить семейный сценарий и не повторять ошибки родителей
Автор: Екатерина Бельтюкова · 14.01.2025
«Я ни за что не стану таким, когда вырасту», — кто из нас не думал так в детстве, глядя на своих родителей? Очень часто мы даём себе обещание не быть похожими на своих маму и папу, а спустя время ловим себя на том, что поступаем точь-в-точь, как они: кричим на детей, остаёмся с неподходящим партнёром, говорим теми же фразами. Всё это составляет семейный сценарий, который передаётся из поколение в поколение.
Разбираемся, что такое семейный сценарий, почему дети повторяют ошибки родителей и как выбрать свою модель жизни, а не следовать навязанным с детства установкам.
Что такое семейный сценарий
Семейный сценарий в психологии — это способ жизни, который сложился в роду: дети повторяют сценарии родителей, те — своих, и так далее.
Например, у всех женщин в семье были профессиональные или творческие таланты, но они отказывались от них в пользу дома и детей. «Мне так не нравится, я так не буду», — думает дочка, глядя на свою маму, но через десять лет с грустью понимает, что её увлечения заброшены, а всё своё время и внимание она посвящает заботе о семье и обустройству быта.
Семейные сценарии не всегда деструктивны. Они могут передавать ценные навыки и установки: например, традиция уважать труд или стремиться к образованию. Но даже положительные сценарии могут сковывать, если человек теряет право выбора. Представьте, что в семье каждый взрослый получил научную степень. Само по себе это не плохо. Но если из-за этого ребёнок чувствует себя обязанным защитить кандидатскую диссертацию, хотя сам хотел бы быть ювелиром, это может стать ловушкой.
Какие бывают сценарии и как найти свой?
Вот пара популярных примеров семейных сценариев:
- Жертвенность ради семьи
У женщин часто наследуется установка, что быть хорошей женой и матерью — это самое главное. Например, мама не жила для себя, а всё своё время отдавала детям и мужу, отказавшись от своей карьеры. Дочь, видя такой пример, говорит, что хочет строить свою жизнь иначе, но в итоге повторяет этот паттерн: отказываться от собственных интересов ради семьи.
- Успешный добытчик
Мужчинам часто передают установку, что их главная задача — быть сильными и обеспечивать семью, а их чувства и эмоции не имеют значения. Мужчина может изо всех сил гнаться за успехом и достигать его, но не чувствовать удовлетворения, потому что его настоящие желания так и остались скрытыми.
Сценарии необязательно определяются полом: в семье жертвенным может быть мужчина, а роль добытчицы выполнять женщина. Главное — отследить общие принципы, которые передаются в семье из поколения в поколение, чтобы не повторять ошибок родителей.
Почему мы следуем семейным сценариям?
1. Внутри каждого живёт множество глубоких убеждений (так называемых «семейных посланий»), которые сильно на нас влияют
Чаще всего они скрыты от нашего сознания и вылезают на свет только благодаря работе с психологом. Например, где-то глубоко внутри может жить убеждение, что работающая женщина не нужна мужу, что такая семья обязательно развалится. Или что стыдно заниматься собой, если можно позаботиться о близком.
Глубокие убеждения формируются не только из слов, которые ребёнок слышит от взрослых, но и из их поведения, реакций и атмосферы в семье. Иногда это что-то очевидное, например, фразы: «Первое место — это не для тебя» или «Ты всегда всё портишь». Но чаще послания завуалированы: родители могут хвалить только за успехи, и ребёнок начинает думать, что его ценность зависит от достижений. Или, например, если мама всегда ставит себя на последнее место ради семьи, ребёнок может усвоить, что свои желания — это неважно и даже стыдно. Такие убеждения люди зачастую не осознают, но испытывают их влияние, — вот, что такое семейный сценарий.
2. Человек стремится к знакомому, а не к лучшему
Это парадоксальное свойство психики: она не любит изменений и сопротивляется им. Новое страшно, неизвестно, а к старому человек уже приспособился, даже если оно и доставляет неудобства.
Например, родительская семья жила очень небогато, и выросший ребёнок говорит себе: «Я хочу хорошо зарабатывать». Это желание существует на сознательном уровне, но в глубине души человек испытывает растерянность от этой идеи: ведь он понятия не имеет, что делать с деньгами, если их не нужно экономить. Жизнь в достатке — это совершенно новая тревожная реальность, в которой он пока не умеет жить. Поэтому идея хорошо зарабатывать может провалиться: подсознание будет саботировать изменения, чтобы не столкнуться с незнакомыми обстоятельствами.
3. Попытки ни в коем случае не повторить семейный сценарий делают нас такими же зависимыми от него, как желание во что бы то ни стало его повторить
В обоих случаях мы просто перестаем жить так, как хочется лично нам. Жизнь «в угоду» и жизнь «вопреки» — это две крайности, лишающие нас возможности прислушаться к себе и спросить: какой я на самом деле? как я хочу жить?
Например, человек, выросший в деревне, делает всё, чтобы уехать в большой город и не жить, как его окружение. Он приезжает туда, пытается устроиться и в какой-то момент осознает, что не понимает, ради чего всё это. Из деревни он уехал, а счастья не прибавилось.
Как изменить семейный сценарий
Если вы горите идеей «не жить как родители», лучше её отпустить. Вместо этого с помощью психолога или хороших книг стоит выявить и изучить сценарии своей семьи, чтобы разобраться в себе, своих желаниях и ценностях.
Как на примере себя и своих родственников понять, что такое семейный сценарий:
Сделать генограмму, чтобы посмотреть, как строились способы взаимодействия в семье.
Узнать побольше о своих предках и составить генеалогическое древо, чтобы проследить состав семьи, продолжительность жизни, род занятий.
Обсуждать с психологом свою семью, чтобы увидеть связь между прошлым вашей семьи с вашим настоящим.
Изучайте, как ваша собственная жизнь связана с тем, что было в семье до вас, рассматривайте семейные послания и правила.
Если вы поймете, как устроена ваша семья, вы сможете лучше понимать и себя: когда вы действуете, исходя из своих желаний и ценностей, а когда — вопреки и назло. Как говорится, взрослый человек — это тот, который надевает в мороз шапку, даже если так хочет его мать.
Стройте свой здоровый личный сценарий — он никогда не выглядит как полная копия семейного или его противоположность. Осознавая механизмы взаимодействия внутри родительской семьи, вы можете забрать в свою жизнь те из них, которые вам нравятся, на которые можно опираться, а также изменить те, которые вам не подходят.
Помните: всё, что мы осознали и рассмотрели внимательно, перестаёт на нас так сильно влиять.
С чего начать, чтобы изменить семейный сценарий и не повторять ошибок родителей:
Вводите изменения постепенно: выделить хотя бы 15 минут в день на то, что приносит радость и помогает вам почувствовать себя собой. Например, если вы увидели, что не развиваете свои таланты и всё время заботитесь о близких. Начните уделять четверть часа в день, чтобы рисовать, вязать или шить.
Учитесь говорить «нет» там, где это важно. Это сложно, но именно с маленьких шагов начинается путь к себе.
Иногда единственный способ изменить семейный сценарий — принять кардинальные меры: сменить работу, разорвать токсичные отношения или переехать, если сценарий привязан к определённому окружению. Революционный путь требует большой внутренней устойчивости, а также поддержки со стороны друзей и психолога. Однако изменить обстоятельства и образ жизни — недостаточно, чтобы выйти из семейного сценария. Важно осознать свои внутренние установки и привычки, чтобы не тащить старый багаж в новую жизнь.
Почему так сложно менять семейный сценарий?
Сценарии вшиты в нас с детства и формируют наше представление о том, как устроен мир. Их сложно менять, потому что:
Это привычная модель поведения. Выход из неё вызывает страх и сопротивление.
Мы хотим сохранить лояльность к родителям и семье, даже если это мешает и доставляет боль.
Сложно осознать себя заложником семейного сценария: кажется, что «так устроена жизнь».
Как помочь себе?
Есть несколько способов самопомощи для людей, которые размышляют над тем, что такое семейный сценарий и как из него выйти:
- В разных ситуациях задавайте себе вопросы:
Почему я так поступаю? Это моё желание или я следую привычке?
Какие установки я перенял от родителей? Как они проявляются в моей жизни сейчас?
Ведите дневник, записывайте свои мысли и анализируйте повторяющиеся шаблоны.
Начните с маленьких изменений. Например, если сценарий требует всегда быть удобным для других, попробуйте хотя бы раз в день поступить так, как хочется вам.
Как в этом поможет психолог?
Психолог поможет:
Найти ваш сценарий и увидеть, как он влияет на вашу жизнь.
Понять, какие убеждения вы хотите сохранить, а какие — изменить.
Создать безопасное пространство для экспериментов с новой моделью поведения. Например, вы сможете возразить психологу и не опасаться, что он начнёт на вас нападать или высмеивать вашу точку зрения.
Поддержать вас в процессе изменений, особенно если возникнут сопротивление и страх.
Выход из семейного сценария — это процесс, который требует времени, но он возможен. Главное — осознать, что у вас есть выбор. Всегда.
