«Все они одинаковые!». Почему отношения с разными людьми похожи между собой?

Вроде партнёры меняются, а картинка остается прежней. Словно есть некий сценарий, который кочует из отношений в отношения, и только актёров набирают новых. Уже заранее можно сказать, как на этот раз всё будет развиваться и закончится.

В такой ситуации легко поставить клеймо:

• со мной что-то не так;
• все мужчины/женщины одинаковы;
• это моя судьба/карма/урок от Вселенной.

В любом случае кажется, что ничего не поделать и мы обречены влипать в одинаковые истории. Но так ли это?

На самом деле, конечно, все люди разные. Гипотетически можно было бы выбрать партнера, с которым возможны здоровые отношения, но мы их просто не видим, поэтому мир становится полным одинаковых «не тех» людей.

Из множества вариантов мы замечаем и интересуемся теми, которые помогают нам завершить для себя болезненные детские истории. Закрыть те самые гештальты.

Например, если девочке было мало любви от ее папы, она во взрослом возрасте выберет мужчину, похожего на него, и будет стремиться дополучить любви. Проблема в том, что если мужчина и правда похож на отца, то он будет так же холоден, и любви дать сможет очень мало.

Казалось бы, почему не выбрать теплого? Но так это не работает, ведь любви хочется добиться именно от холодного.

Или, например, мальчик постарается доказать, что он хороший, достойный или умный — и для этих попыток выберет женщину обесценивающую, критикующую, нарциссичную, как его мать. Или будет стараться оставить рядом с собой ту, что всё время уходит из отношений, доказать ей, что он лучше всех.

В этих попытках мы можем упустить самое главное: таким образом гештальт никогда не закроешь, а лишь поранишься еще сильнее.

Закрыть его можно единственным образом: признать, что родительской любви, теплоты, присутствия, одобрения в жизни не получилось и не случилось, по каким-то причинам они не смогли этого дать достаточно. Прогоревать, проплакать, пережить, принять этот факт.

Кстати, раньше считалось, что в отношениях люди закрывают гештальты с родителем противоположного пола (мужа выбирают похожим на отца, жену — похожей на маму), но современные психологи убеждены, что не всегда это так — мы выбираем партнёра похожего на того родителя, в отношениях с которым было больше сложных историй.

Можно ли эти сценарии как-то исправить, переиграть?

Можно. Для этого нужно:

1. Вместе со специалистом разобрать историю своей родительской семьи, увидеть свои «больные места», распознать потребности.

2. Посмотреть, как отношения с родителями повлияли на ваше взрослое поведение, изучить те паттерны, которых вы сейчас придерживаетесь.

3. Когда все это станет осознанным, «выйдет на поверхность», эти сценарии можно перестраивать и пробовать по-новому уже сознательно. Например, понимать, почему мы обращаем внимание на тех или иных людей, и начать видеть тех, кто действительно готов к близким и теплым отношениям.

И помните, если написанное вам откликается, это не значит, что с вами что-то не так. Вы не неправильн_ая. И с вами, и с окружающим миром всё в порядке.

Дело только в том, что, вероятно, вы пока выбираете тех, кто вас разрушает, а не тех, с кем хорошо. Но это не значит, что так будет всегда или вы заслуживаете только таких отношений.