Как не разбаловать ребенка?

Мы частенько пишем о том, как быть мягче со своими детьми, каких фраз и установок избегать в общении с ними. Рассказываем, что манипулировать, запугивать, давить виной — неудачная стратегия. И получаем в ответ закономерный вопрос: а как по-другому?

Главный секрет баланса между свободой и вседозволенностью— четкие и понятные границы. Рамки нужны детям обязательно, но не для выстраивания иерархии, послушания ради послушания или других морально-этических обоснований. Они важная часть формирования личности.

Когда ребёнок совсем маленький, мир для него — огромное неисследованное поле, он ничего о нём не знает. Если у малыша не будет никаких ориентиров, ему будет слишком тревожно и непонятно. Если же родитель чётко говорит: «это делать можно, а это нельзя», «туда ходить можно, а туда не стоит», а в идеале ещё и объясняет, почему нельзя, то у ребёнка формируется более упорядоченное представление о мире.

Конечно, не все ограничения одинаково полезны. Почувствуйте разницу:

• «Тебе нельзя надеть эту футболку с этими штанами, потому что я так сказала // я хочу, чтоб ты надела другое», «сегодня ты мультики не смотришь, потому что у меня плохое настроение», «ешь кашу, а то тебя Бабайка утащит».

• «Эту собачку нельзя погладить: она сейчас ест и может укусить», «Нельзя брать эту игрушку, она чужая, нужно попросить разрешение», «Дорогу можно переходить только на зеленый, иначе опасно из-за машин».

Какими должны быть границы, где найти в себе силы на мягкость и что делать, если перегнул?

Границы и рамки — это как стены. На них можно опереться, из них можно выйти и в них же убежать, как в домик, если страшно

Чтобы границы действительно были опорой, они должны быть устойчивыми. Последствия — позитивные или негативные — должны быть реальными, а не пустыми. Если вы договорились поиграть после того, как он почистит зубы — важно поиграть. Если договорились, что новую игру начинаем только тогда, когда старая лежит на месте — стоит этого придерживаться. Нормально помогать и идти на небольшие компромиссы, но регулярно саботировать свои же правила нельзя.

Также, где нет большой угрозы здоровью, хорошо давать ребенку возможность ошибаться, ощущать последствия его решений — и помогать с ними справляться. Предупреждать об исходах того или иного выбора — и оставлять его за ребенком.

Разрешить снять шапку и почувствовать, что на улице реально холодно. Не убраться на своем столе, пока самому не станет неудобно им пользоваться. Не осуждать и не упрекать его, а поддержать потом: помочь согреться, похвалить за уборку и т.п..

Так ребенок научится брать за себя ответственность, сохранит любопытство и поймет, что вы не просто из вредности что-то запрещаете, а делитесь опытом, и к вам можно прислушиваться.

Будьте готовы к тому, что на ваше «нельзя» ребенок даст эмоциональную реакцию в виде злости, досады, бунта, а потом и грусти — и это совершенно нормально. Это возможность встретиться с ограничениями, испытать чувства по этому поводу, понять, что они не страшные и вполне проживаемые, научиться их выдерживать и не разрушаться. Так что не ругайте маленького человека, когда он отвечает на запрет скандалом.

Как быть, если ребенок злится на запреты?

Можно сказать примерно так: «Ты сейчас злишься, потому что я тебе не разрешаю съесть еще одну конфету. Я тебя понимаю, мне бы тоже было обидно. Но я делаю это потому, что…». А дальше постарайтесь объяснить причину. Ведь если вы что-то запрещаете ребенку, наверняка у вас есть на это причина? Если нет, то стоит задуматься, для чего вы это делаете.

Причину стоит объяснить спокойно, простым понятным языком. Делать это стоит после того, как ребенок успокоился и готов вас услышать. Не забудьте напомнить ему, что вы его любите и хотите, чтоб он был в безопасности.

Как привить ребенку любовь к неприятным вещам вроде уборки или уроков?

Ответьте себе честно на вопрос: а вы сами это любите? Скорее всего, вы ответите отрицательно. Но вы все же это делаете — просто потому, что знаете, зачем вам это нужно.

Ребенку можно объяснить так же честно: «Знаю, что ты не любишь убираться, я тоже это не люблю, но мы делаем это, чтобы дышать свежим воздухом, а не пылью, и быть здоровыми». В конце концов, вы можете вместе поэкспериментировать — поискать способы сделать уборку более приятной или интересной.

Где брать силы на мягкость, терпение, разговоры, если ты усталый родитель, замученный домашними и рабочими делами?

Нужно научиться так же обращаться с самим собой. Сменить самокритику и давление на мягкое спокойное внимание к себе. Забыть фразу «нет слова “хочу”, есть слово “надо”».

Попробуйте с собой договариваться, учитывайте своё состояние, уважайте свои желания и чувства, поддерживайте себя, когда встречаетесь с неприятными переживаниями.

Что делать, если сорвалась и отреагировала слишком резко?

У всех бывают моменты, когда объяснять нет времени или возможности, и получается только ограничиваться чем-то вроде «Потому что я так сказал_а!» или резким дерганьем за руку, а впоследствии ругать себя за грубость. Так бывает.

Если это случилось, попробуйте потом (например, вечером) вернуться к этому моменту и объяснить ребенку уже спокойно, почему вы так себя повели. Можно сказать: «Прости, я не хотел_а на тебя кричать, я постараюсь так больше не делать».

Если ребенок сильно обижается и не хочет разговаривать, можно сказать: «Я вижу, что ты сейчас очень злишься на меня. Это нормально, я тоже иногда злюсь. Мне грустно от того, что мы поссорились, и я бы с удовольствием помирил_ась. Если пока не хочешь, я подожду, сколько нужно. Когда будешь готов мириться, приходи».