Как вернуть доверие и восстановить отношения после измены — правила для изменившего

Измена — это нарушение верности, односторонний отказ от нее. Психолог Эстер Перель считает, что неверность всегда включает в себя один или более из трех факторов: секретность, сексуальная алхимия и эмоциональная вовлеченность. Потому для кого-то измена — это флирт в мессенджере с коллегой, а для кого-то — секс с лучшей подругой.

Измена окутана множеством мифов, которые многие считают некими общими правилами. «Пошел на это — значит, никогда не любил», «Если сделал так один раз, то обязательно повторит», «После такого ни о каком доверии речи идти не может». Но правда в том, что каждая измена уникальна, в ней нет одинаковых для всех закономерностей. Кто-то из изменивших и правда не любил и не уважал своего избранника. Кто-то искал новых впечатлений или хотел доказать себе, что он желанен и привлекателен. А для кого-то измена стала возможна из-за длительного стресса, нервного истощения, связанного с работой или личным кризисом.

Если вы были неверны любимому человеку, но сожалеете о содеянном и хотите сохранить отношения, предлагаем семь правил, которые значительно повысят ваши шансы на прощение и совместное счастье. Этим рекомендациям нужно следовать от чистого сердца, не имитируя раскаяние и не манипулируя обманутым партнером.

Измена — это всегда конец одних отношений и начало других, пусть и с тем, кого вы давно знаете. Пережив это испытание с честью, не отворачиваясь от боли любимого человека и собственных чувств, вы сумеете сделать вашу связь более глубокой, теплой и нежной.

Итак, вот правила, которые помогут вам на этом пути.

Честно исследуйте свою историю…

Сделать вид, что ничего не было, и жить как раньше — худшее, что можно сделать после разоблаченной измены. Дело в том, что к этому событию обычно приводит не лишний бокал виски сам по себе, а множество причин и проблем, которые вы могли годами не замечать или сознательно игнорировать. С ними стоит разобраться, чтобы не подвергать вашу пару опасности в будущем.

К примеру, корни вашей нынешней ситуации могут произрастать из семейной истории. «Вы скорее ступите на тропу измены, если по ней уже прошел один из ваших родителей», пишут психологи Майкл и Джанис Спринг в книге «Супружеская неверность: терапия после измены». Дети, бывшие свидетелями неверности взрослых, могут бессознательно воспроизводить знакомые сценарии, даже если стремятся к обратному.

А может, дело в личных особенностях характера. Так, исследователи из США связывают склонность к изменам с общей импульсивностью и стремлением к поиску новых впечатлений. Конечно, это не должно стать оправданием для неблаговидного поступка. Наоборот: зная о себе больше, понимая, как работает ваша психика, вы получаете возможность не только избежать повторения ситуации в будущем, но и сделать отношения с партнером более глубокими и доверительными.

… И историю ваших отношений

Психолог Марина Травкова в своей книге «Неверность» отмечает, что нередко измену совершают, когда чувствуют, что «такого тебя» в паре не примут. Потому важно разобраться не только в собственных особенностях, но и в том, что происходит между вами и партнером, что порождает подобные ощущения.

Возможно, в общем пространстве давно копились противоречия, и третий участник сыграл роль своеобразного предохранителя, помог снять напряжение. Например, ему можно было излить душу, пожаловаться на тяготы. Или он практиковал сексуальные техники, которые постоянный партнер не приемлет (или вы попросту не предлагали ему нечто новое, считая, что это ниже его достоинства). В общем — контакт с ним дарил нечто, чего не было между вами и партнером.

Исследуйте ваши отношения: изучите почву, на которой в итоге взросла неверность. Порой это занятие приносит людям удивительные открытия. Например, мужчина вступает в интимные отношения с коллегой, которая до этого месяцами сочувственно выслушивала его жалобы на начальство. Анализируя постоянные отношения и роман на стороне, он осознает, что слишком берег своего партнера и не хотел выглядеть слабым, а потому не делился сложностями с ним. В результате это привело к эмоциональной, а потом и сексуальной связи на стороне.

Что бы вы ни выяснили, не перекладывайте вину за измену на партнера: ответственность за атмосферу в паре несут оба, но решение нарушить верность приняли именно вы. Важно определить, какие области ваших отношений нуждаются в «починке» — и заняться ей. Возможно, с помощью психолога или семейного психотерапевта.

Оборвите контакты с третьей стороной

Если вы хотите восстановить отношения с постоянным партнером, оборвать любые отношения с бывшим любовником или любовницей — лучший вариант. Если у вас еще остались чувства по отношению к экс-пассии, то разбираться с ними стоит самостоятельно или с помощью специалиста. Но обманутый партнер не должен разделять с вами эту историю.

Многие чувствуют вину по отношению к третьей стороне, а потому соглашаются пообщаться — один последний раз. А потом еще и еще. Однако одного честного и обстоятельного разговора о том, что между вами произошло, вполне достаточно. Но продолжение общения (даже из жалости) может нести угрозу вашим основным отношениям — а ведь вы решили сфокусироваться именно на них.

Когда никаких чувств не остается (а, возможно, место былой страсти заняло безразличие или даже отвращение), сделать это еще проще. Если вы работаете вместе, подумайте о том, чтобы обновить резюме и поискать новую компанию. Во-первых, так вы избавите от лишних переживаний себя, а во-вторых — снизите тревожность партнера.

Что делать, если по каким-то причинам вам необходимо контактировать с бывшим любовником или любовницей? Психологи Дуглас Снайдер, Дональд Бауком и Кристина Гордон, авторы книги «Вместе или врозь: как исцелить раны и двигаться дальше», советуют сообщать о подобных встречах партнеру. Они отмечают: здесь и сейчас такие сведения могут причинять боль, однако такое поведение помогает восстановить доверие в паре, дает второму почувствовать, что вы с ним на одной стороне.

Будьте готовы к встречам с триггерами

Те, кого предал любимый человек, нередко на протяжении долгого времени страдают от флэшбеков, или «вспышек воспоминаний». Снайдер, Бауком и Гордон поясняют: в эти моменты пострадавшие от неверности повторно сталкиваются с травматическим событием, и это вызывает такие же эмоциональные, рациональные и физиологические переживания как и в момент получения травмы.

Триггером может стать что угодно: песня, которая звучала, когда на вашем экране всплыла переписка с объектом страсти. Или увиденная на улице машина той же марки, что и у любовника. Или статья про измену, случайно встреченная в сети. В этот момент тому, кто изменил, стоит позаботиться о партнере, попытаться ему помочь.

Предложите ему рассказать о своих чувствах. Даже если он не захочет обсуждать их с вами здесь и сейчас, он воспримет это положительно. Можно попробовать обсудить с ним триггер, вызвавший эмоциональную реакцию, и попытаться выявить другие факторы риска. В будущем это поможет вам лучше распознавать ситуации, которые могут спровоцировать сильные переживания партнера.

Компенсируйте причиненный ущерб

Речь не о том, чтобы позволить обманутому партнеру выкинуть вашу коллекцию кактусов или разбить фары на любимом спорткаре. И уж тем более не о том, чтобы милостиво разрешить ему изменить в ответ. Это месть, а она, по словам Эстер Перель, не отправляет правосудие и не подводит черту под прошлым, но вместо этого сохраняет память о произошедшем.

Компенсировать причиненный ущерб — значит сознательно изменить свое поведение так, чтобы это приносило пользу и удовлетворение партнеру и уравняло баланс сил в паре. Кто-то берет на себя больше домашних обязанностей, кто-то чаще сидит с детьми, пока второй занимается своими делами. Кто-то оплачивает сеансы психотерапии, а кто-то каждую субботу приносит горячий завтрак в постель. Будьте активны, задавайте вопросы, предлагайте свои варианты — это покажет обманутому партнеру, что вы искренне хотите возместить ущерб тем способом, который ему подходит.

Восстановите доверие

«Доверие не подарок. Его следует заработать, и не только устными заверениями, но и переменами в поведении», пишут Майкл и Джанис Спринг. Конечно, это не произойдет быстро, но вы можете ускорить этот процесс, активно в нем участвуя и будучи абсолютно честным. Любая, даже самая мелкая ложь или недоговоренность могут вернуть вас к исходной точке.

Можно попросить партнера составить список действий и поступков, которые покажут ему, что вы его цените, любите и уважаете. Спринги подчеркивают: это могут быть самые разные просьбы — например, «Ограничь вечерние встречи с коллегами в баре», «Рассказывай мне, если случайно пересечешься с бывшим любовником».

Возможно, партнер попросит о том, чтобы вы демонстрировали ему по требованию свои переписки. Позволять это или нет — вопрос спорный, однако если для вас это приемлемо и если это помогает успокоить близкого человека, то на некоторое время это может помочь. Однако важно, чтобы это не было единственным способом доказать свою преданность.

Инициируйте разговоры о том, что между вами происходит. При этом ваша задача — не только слушать обманутого вами партнера, но и самому делиться тем, что с вами происходит. Не стоит только давить на жалость и требовать скорейшего прощения: иногда восстановление доверия может занять месяцы и даже годы.

Не забывайте заботиться о себе

Неверность стала частью вашей истории, и этого не отменить. Однако это не повод перестать жить, дышать и чувствовать. Если вы изменили и искренне раскаиваетесь, страдаете из-за этого, помните: вы переживаете стресс. Не больше и не меньше, чем у обманутого партнера, но качественно другой. Работа над отношениями в условиях, когда любимый человек в любой момент может заплакать или начать кричать на вас, требует сил. А потому не забывайте заботиться о самом простом: о регулярном питании, чистой опрятной одежде, достаточном количестве сна.

Также важно сохранять социальные связи с друзьями и близкими: возможно, кто-то из них окажет вам поддержку и тем самым косвенно поспособствует воцарению мира в вашей паре. И, конечно, не забывайте о физической активности — хотя бы в виде прогулок на свежем воздухе. Все это придаст вам сил на пути к цели.