Меня не за что любить?

«Я хуже всех», «меня не за что любить» — не такие уж редкие мысли. Откуда они берутся, и что с ними делать?

В попытке избавиться от них, мы часто приходим к следующим выводам: «Если сейчас меня не за что любить, значит, в теории, меня полюбят, если я пойму, что для этого нужно — и выращу это в себе!», «Я могу управлять чувствами других и их отношением ко мне!».

Но в реальности мы не можем контролировать даже собственные эмоции и чувства, не то что чужие. Поведение можем, а эмоции — нет.

Идея, что можно обладать какими-то качествами, за которые меня полюбят, не имеет ничего общего с реальностью

И относится к магическому мышлению, которое характерно для детей. И сама мысль «меня не за что любить» тоже характерна для детской позиции. И, конечно, формируется в детстве под влиянием значимых взрослых.

Часто взрослые в воспитательных целях оценивают ребенка как хорошего, одобряют и хвалят, только если он демонстрирует желаемое ими поведение. Ребенок воспринимает это отношение как любовь. Если малыш ведет себя «плохо», — активно выражает «негативные» эмоции, кричит или плачет, отказывается есть или куда-то идти, — взрослый выражает неодобрение. Ребёнок делает вывод, что его в этот момент его не любят. Когда ребенок плачет, капризничает, он сообщает взрослому, что ему плохо. Взрослый же, говоря «веди себя хорошо», «учит» ребёнка не обращать внимание на свои потребности. Вместо этого стоило бы рассмотреть такое поведение как сигнал. И помочь ребёнку распознать и выдержать его чувства.

В ситуации, когда родитель любит с условиями, развивается (как особенность личности, не диагноз) дефицитарный нарциссизм

Желание получить любовь и одобрение от окружающих, чтобы почувствовать себя человеком. Вырастая, такой ребенок не знает, кто он, что ему нужно. Он выучился только спрашивать: «Что мне сделать, чтобы быть хорошим для тебя? За что ты будешь меня любить?». Гнаться за любовью, которой не получил в детстве. Пытаться контролировать чужие чувства. И снова и снова попадать в ловушку и проигрывать.

В детстве всё просто: съел кашу и заправил кровать — молодец. Тебя любят. Во взрослой жизни человек с такой установкой идет к тому, кого желает видеть партнёром, за такой же инструкцией. Как будто спрашивая: «Что мне сделать, чтобы ты любил меня?» — и не получает ответа. Потому, например, что этот самый другой не любит и не полюбит ни при каких условиях. Потому что не управляет своими чувствами, что совершенно нормально.

Родительская любовь должна носить характер безусловной, существующей несмотря ни на что и вопреки всему

Именно такая любовь будет надёжным фундаментом, который даст ребенку знание: «Здорово, что ты — это ты! Прекрасно, что ты есть в этом мире!». Не имея опыта такой любви в детстве, не имея надёжного взрослого, который заботился бы о его истинных потребностях, ребёнок не учится быть внимательным и надёжным по отношению к себе. И учиться этому приходится уже во взрослом возрасте, например, в терапии.

Выход в том, чтобы отказаться от идеи, что я могу влиять на чувства других. Признать свое бессилие в этом вопросе. Перестать задавать себе вопрос «За что меня можно любить?» — это не в вашей власти. И спросить себя: «Что люблю я? Что для меня приятно, а что — нет?».

Кому-то вы подойдете, понравитесь, а кому-то — нет. И дело не в вас. Дело во вкусах другого. А это вне зоны вашего контроля.