Любовь и зависимость: в чем разница?

Годами общество превозносило отношения и любовь как главный смысл жизни любого человека. Все книги, фильмы и сериалы были только об одном: главное — найти свою половинку! Если встретить любимого не удалось, то ты несчастный, ты какой-то неправильный.

А если любовь случилась — за отношения нужно держаться всеми силами. Отдать другому всего себя, без остатка. Раствориться в этом прекрасном чувстве и стать одним целым с любимым, пока смерть не разлучит вас. Если же любовь приносит боль — ну что поделать, такова судьба. Всё равно за неё нужно бороться. Словом, важно было находиться в отношениях, а уж какие они — дело десятое.

Так было раньше, но в последнее время фокус ценностей сместился. Сегодня многие люди стремятся к САМОдостаточности, САМОстоятельности, САМОреализации. Важен не сам факт отношений, а то, как мы себя в них чувствуем, делают ли они нашу жизнь лучше.

И в целом в этом нет ничего плохого, но иногда такой подход подталкивает нас к другой крайности. Из страха потерять себя или нарушить границы другого мы стыдимся и избегаем любых эмоций и действий, которые могут ассоциироваться с зависимостью. Например, нам нельзя чувствовать себя хуже, когда партнер не рядом. Нельзя ревновать, если он проводит время не с нами. Мы запрещаем себе мечтать о парных футболках, «только наших» сериалах и хобби, подстраивать свои планы под его. Чувствовать и вести себя нужно так, будто в нашей жизни ничего не изменится, если в один прекрасный день эти отношения развалятся.

И зависимость от любимого, и стремление к полной независимости от него приводят к одному результату: мы теряем часть себя. Опираемся не на собственные реальные желания, а на пришедшие извне представления о том, как должно быть.

Чтобы не впадать в ту или иную крайность, нужно понимать, какая степень зависимости друг от друга нормальна. На разных стадиях отношений её уровень может возрастать и снижаться — и это нормально.

Стадии отношений

1. Слияние

Это состояние характерно для самого начала отношений. В это время большинство влюбленных чувствует и думает нечто подобное: «мы с партнером созданы друг для друга», «мы так похожи», «мы любим одно и то же». Яркие эмоции и сопровождающий их всплеск гормонов заставляют ощущать невероятную общность, которой, может, на самом деле и нет. Партнёры говорят про себя «мы» с огромным удовольствием и стремятся демонстрировать другим свои отношения.

Именно на этой стадии формируются симпатия и доверие друг к другу.

2. Отдаление (сепарация)

Восторги первых месяцев прошли, и люди обнаруживают, что между ними вообще-то есть различия, не во всём они с партнером совпадают. Одному по вечерам хочется есть пиццу дома, другому — ужинать в ресторане. Первый любит отдыхать на даче, второй стремится объехать весь мир.

На этой стадии в отношениях может возникнуть много раздражения, злости, разочарования, сомнений. Каждый из партнеров вспоминает, что у него есть собственные увлечения и друзья — и частично возвращается к прежним привычкам. Нередко именно на этой стадии отношения завершаются.

3. Вторичное или осознанное слияние

Вспомнив себя, отделив себя от другого, попрощавшись с иллюзией того, что «мы одинаковые», люди начинают воспринимать партнера как отдельного человека со всеми его особенностями. Вспоминают, что они сами его выбрали, и четко понимают, что именно в нем их привлекло. Если нам удается пережить разочарование на предыдущем этапе, наши чувства становятся более зрелыми.

Описанные выше стадии сменяют одна другую — и повторяются снова. Партнеры могут в них совпадать, но могут в одно и то же время находиться на разных этапах.

Этого не нужно бояться: дело в том, что динамика отношений волнообразна, за падениями следуют взлеты. Переживать эти периоды бывает непросто, особенно сепарацию. Но можно опираться на то, что смена этапов идет на пользу отношениям.

Если вы вместе уже давно, а сепарация никак не начинается, слияние может стать патологическим. Так бывает, например, в созависимых отношениях, при которых:

• наше внимание постоянно сфокусировано на близком человеке, вплоть до зацикленности;
• мы плохо понимаем и распознаем собственные чувства, стремления, особенности, желания;
• постоянно переживаем, что тот, к кому прикованы наши мысли, отдалится или вовсе уйдет, а жизнь без него кажется невозможной;
• мы стремимся во всем контролировать другого человека, мы уверены, что он без нас ни с чем не справится;
• мы мало вовлечены в свою собственную жизнь: не общаемся со знакомыми, забросили свои хобби, не думаем о здоровье и работе.

Такое патологическое слияние можно распознать, прислушавшись к своим эмоциям. Оно также проявляется в речи и поведении людей. Например, мама приводит сына-школьника к доктору и произносит «Мы писаемся» вместо «Мой ребенок писается». Одно дело, когда женщина говорит так про зависящего от нее младенца, совсем другое — про ребенка более старшего возраста. Также бывает, что родитель трудится на нескольких работах, чтобы обеспечить ребенка, который страдает игровой или химической зависимостью. Подобные истории не редкость, они случаются и между партнерами, состоящими в романтической связи или даже в браке.

Получается, что в таких отношениях мы не берем ответственность за собственные чувства и потребности, возможно, даже не пытаемся их осознать. Но при этом один из партнеров постоянно старается взять ответственность за другого.

Что делать, если вы нашли эти признаки у себя?

Учиться определять свои потребности и чувства, знакомиться с собой заново, расставлять границы и в целом начать заниматься собственной жизнью больше, чем жизнью другого.

Если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, вполне реально научиться делать это в процессе психотерапии. Подобрать специалиста можно в YouTalk.