Семь вредных советов, чтобы испортить отношения с детьми

Родительство — дело нелегкое: оно требует много времени, эмоциональных ресурсов, осознанности и, в конце концов, денег. При этом никто не обретает умение воспитывать ребенка сразу после его рождения. Это навык, который мы частично заимствуем из опыта наших родителей и знакомых, частично почерпываем из книг. А кое-что приходится изобретать на ходу самостоятельно.

На этом пути легко ошибиться, и это нормально. Но за некоторые ошибки (особенно, если вы повторяете их раз за разом) придется расплачиваться нарушенными отношениями с детьми. Проверьте себя по нашему списку, чтобы понять, не используете ли вы деструктивные способы воспитания.

1. Наказания-ребусы

Наказания сами по себе — неэффективный метод воспитания. Ребенок, которого часто наказывают, начинает бояться родителей, перестает доверять им и может совершать еще больше проступков просто потому, что нервничает. Но особенно наказания вредны, если ребенок вообще не знает, за что его наказывают, и к тому же не может об этом спросить. Например — потому, что за его вопросом последует еще одно наказание или ответ в духе «сам подумай/ мог бы и догадаться».

Подобные наказания всегда ощущаются как несправедливые. В глазах ребенка вы оказываетесь не только тираном и деспотом, но к тому же и глупым человеком. Поступая подобным образом, вы не оставляете ему возможность оправдаться, привести аргументы в свою защиту. А значит, в любой момент можете наказать детей, основываясь на недостоверной информации.

2. Избирательные правила

Когда вы ругаете ребенка за мат, курение или забытую в гостинной чашку, а через 20 минут сами курите, ругаетесь и оставляете на столе грязную посуду, у него вполне справедливо возникает вопрос: «Почему маме/папе можно, а мне нельзя?» Хуже всего, если в ответ звучит что-то вроде: «Потому, что я взрослый, а ты еще маленький, а потому делай, как я сказал». Такое поведение выстроит крепкую стену непонимания и неприязни между вами и ребенком.

Правила должны работать в обе стороны и всегда быть обоснованными, справедливыми. К тому же, если их слишком много, ребенку попросту трудно их запомнить. Задумываетесь ли вы, прежде чем озвучить очередной запрет или пожурить ребенка?

3. Кнут без пряника

Вспомните, когда вы в последний раз ругали ребенка за несделанное домашнее задание, невымытую посуду, тройку за контрольную или порванные джинсы. А когда хвалили за выполненную домашку, помытую посуду, хорошую оценку и опрятный внешний вид?

Многие родители принимают хорошее поведение и оценки как должное, как что-то, за что не надо поощрять. При этом за отклонения от «нормы» все так же ругают и лишают разных бонусов. Если вы регулярно наказываете детей, демонстрируете, что вы не одобряете их поведение, но при этом почти никогда не хвалите и не поощряете, они могут начать считать себя недостаточно хорошими, неправильными, никчемными. А родители при этом выглядят для ребенка как вечно недовольные критики. Это не только разрушает доверие и близость, но и готовит богатую почву для депрессий, тревожных расстройств и губительного перфекционизма.

4. «Я лучше знаю, что ему нужно»

Советуетесь ли вы с ребенком, когда принимаете решения, которые влияют на его жизнь? Имеет ли он возможность выбирать себе одежду и канцелярские принадлежности? Может ли определить, в какой цвет покрасят стены в его комнате? Распоряжается ли своим временем самостоятельно? Может ли отказаться от семейного ужина, поездки на день рождения троюродной тети или на каникулы к бабушке?

Ответы на эти вопросы подскажут вам, насколько директивно вы относитесь к жизни своего ребенка, сильно ли ее контролируете. Если ваши взгляды на его жизнь различаются, и при этом вы не уважаете его решения и желания, то не стоит ожидать уважения в свой адрес. Да и близкие, доверительные отношения выстроить в таком случае вряд ли возможно.

Кроме этого, у ребенка может развиться состояние выученной беспомощности. Если это произойдет, в будущем ему будет сложно самостоятельные решения, управлять своей жизнью и временем.

5. «Сын маминой подруги» всегда лучше

Эта фраза уже давно стала мемом среди детей и подростков. Сын маминой подруги — это тот самый идеальный (или просто более хороший и успешный) ребенок, с которым вы сравниваете своего.

«У Светы дочь уже борщи варить умеет, а ты лентяйка», «У Кати сын пошел в университет, а ты в колледж с трудом поступил», «А какие оценки получили твои одноклассники?Только ты у меня с двойки на тройку…».

Такой способ мотивации никогда не приводит к успеху, к положительным переменам. Если постоянно сравнивать ребенка с реальным или вымышленным человеком, причем так, чтобы он всегда «проигрывал» это состязание, в отношениях будут царить напряженность и обиды. Сыну или дочери постоянно будет казаться, что вы его просто не любите, что он плохой и неправильный.

6. «Он у меня уже взрослый и ответственный»

Да, у ребенка должна быть возможность принимать решения самостоятельно, но при этом вы все так же остаетесь родителем — человеком, который несет за него ответственность. И поэтому некоторые сферы семейной жизни должны оставаться исключительно на вашей ответственности.

Например, ребенок не должен быть глубоко погружен в финансовые проблемы семьи и подробности личной жизни взрослых, он не обязан брать на себя заботу о сиблингах, родителях и других родственниках.

Чаще всего излишнее перекладывание ответственности на ребенка происходит в неблагополучных, дисфункциональных семьях. Такое случается, если взрослые страдают зависимостями или ментальными расстройствами, живут за чертой бедности, не хотят или не могут выполнять родительские обязанности. Но и во внешне благополучных семьях родители могут воспринимать ребенка как того, кто находится с ними на равных, торопить и форсировать его преждевременное взросление.

7. Игнорирование

Как часто вы разговариваете с ребенком по душам — не об учебе и не о бытовых вопросах? Или проводите время только с ним, не отвлекаясь на работу, домашние дела и соцсети?

Отношения не выстраиваются сами собой: этот процесс требует усилий с вашей стороны. Если с ребенком вы обмениваетесь от силы парой реплик за день и раз в месяц вместе посещаете бабушку, то вряд ли между вами установится прочная связь.

Что делать, если в списке вы обнаружили свои воспитательные методы?

Признание проблемы — первый и самый важный шаг к тому, чтобы изменить ситуацию. Чтобы сделать это, вы можете начать замечать свои ошибки и пытаться их исправлять, пользуясь рекомендациями психологов.

Скоро мы подготовим для вас статью о том, как восстановить отношения с ребенком.

Хороший способ улучшить отношения, сделать их более близкими и доверительными — обратиться к семейному психологу. Он поможет восстановить утерянный контакт, проговорить обиды и начать относиться друг к другу с теплотой, уважением и доверием.