Четыре вопроса психологу о границах, эффективности, отношениях, самооценке

В наших соцсетях мы периодически собираем вопросы подписчиков и просим психологов прокомментировать. В этой статье на них отвечает Иван — клинический психолог с опытом работы 7 лет. Консультирует в подходе «Рационально-эмоциональная поведенческая психотерапия».

Мы сохранили авторскую орфографию и пунктуацию в формулировках вопросов.

Вопрос про личные границы

Вопрос: Поняла что у меня не выстроены личные границы. Я не умею обижаться на людей, отстаивать себя, ставлю чужие потребности выше своих. Это мешает в жизни, особенно в личных отношениях. Как с этим жить? Можно ли исправить?

Ответ Ивана: Нарушение другими людьми и нами своих личных границ связано с чувствами конструктивной злости и неконструктивного гнева. Злость помогает нам найти слова и силы для того, чтобы эти границы экологично отстаивать. Например, с помощью так называемых «Я-сообщений».

Это когда мы в конфликте говорим только о своих чувствах: не «ты поступаешь неправильно!», а «я чувствую себя вот так-то, когда ты так поступаешь». Это работает с близкими людьми при должной настойчивости. Такой подход еще называют ассертивностью.

Когда злость из-за наших долженствований становится гневом, он приводит к неконструктивным проявлениям эмоций, из-за чего мы можем испытывать вину и тревогу.

Мы начинаем подавлять гнев, лишая себя возможности отстаивать свои границы вовсе. Со временем разучиваемся это делать, и другие люди неосознанно или намеренно этим пользуются.

С этим можно жить, а можно исправить, начав работу с разбора угроз, которые несет в себе отстаивание границ, принятия себя как человека, который имеет полное право злиться и гневаться, и продолжив отказом от требований к людям, что поможет конструктивно выражать злость и выстраивать отношения, удовлетворяющие вас.

Вопрос про тревогу и планирование

Вопрос: Как организовать свое расписание/ввести привычки, чтобы перестать нервничать и переживать о бездарно проведенном времени?

Ответ Ивана: Это очень частый запрос. Только вот он сформулирован так, что будет только усиливать тревогу.

Всё, что вы будете делать, в том числе организовывать расписание, будет посвящено одной цели — обслуживанию этой тревоги. То есть делаю, не чтобы жить ту жизнь, которая приносит мне удовлетворение, а чтобы не переживать. Поэтому вопрос стоит переформулировать: как избавиться от неконструктивной тревоги о бездарно проведенном времени? И тогда ответ на него не за горами.

Можно будет разобраться, что это за «бездарно проведенное время» и какие угрозы оно за собой несет? Детальный письменный разбор поможет осознать, что многие из этих угроз иллюзорны. А отсутствие тревоги по их поводу поможет вводить привычки, так как освободиться ресурс для этого.

Вопрос про романтические отношения

Вопрос: Мой молодой человек стал мне как самый лучший друг и брат. Так со всеми длительными отношениями работает и мне стоит их ценить за уважение, доверие и возможность в них быть собой? Кажется, что без романтической любви мне стало неинтересно жить.

Ответ Ивана: Так бывает действительно часто. И очень классно, когда вот это ощущение дружеской близости прибавляется к романтической любви, дополняет и трансформирует ее, а не полностью замещает.

Вероятно, уважение и доверие важны для вас, раз вы о них упоминаете. Но и другая ценность немаловажна для вас. Люди иногда склонны обесценивать отношения, на основании одного единственного недовольства. Это приводит к подавленности, утрате вкуса жизни. Попробуйте с одной стороны напоминать себе о тех вещах, которые приносят эти отношения, а с другой — решать проблемы, которые их омрачают. Например, поговорите о своих чувствах с партнером. Тем более, что вы цените возможность быть собой в этих отношениях, воспользуйтесь ей.

Вопрос про невыгодные сравнения

Вопрос: Как перестать сравнивать себя с другими и расстраиваться, что проигрываешь в этом сравнении?

Ответ Ивана: Вовсе перестать сравнивать себя с другими невозможно. Проблема скорее в том, как мы это делаем.

Если мы сравниваем отдельные свои проявления с проявлениями других людей, чувствуем белую зависть при этом, конструктивную злость или светлую грусть, то это зачастую помогает нам понимать, что мы бы тоже этого хотели и достигать этого. Но если мы от оценки отдельных проявлений переходим к оценке, а затем и сравнению всей своей личности, то в таком случае проиграют все. Потому что тут даже сравнение не нужно, достаточно просто оценить себя на основании своих же требований к себе, чтобы расстроиться.

Рецепт теоретически прост, но практически сложный и комплексный: учитесь принимать себя безусловно, то есть отказывайтесь оценивать себя в целом, ведь вы слишком сложны, чтобы это возможно было сделать, но оценивайте свои отдельные проявления. Это поможет найти контакт с ценностями и перестать заниматься вещами, которые от них отвлекают, в том числе болезненно сравнивать себя с другими.