Как установить границы в общении с родителями?

Что делать, если вы любите своих родителей и не хотите прерывать общение с ними, но чувствуете, что отношениям не хватает некоторых рамок?

Есть несколько принципов, которые помогут сделать разговор о границах менее болезненным для всех и более эффективным:

1. Поймите, где для вас пролегает черта

Чтобы рассказать другому о границах, сначала нужно сформулировать их для себя. Что вас беспокоит и почему? Как именно их поведение влияет на вас? С чем вы готовы и с чем не готовы мириться? Как вы будете себя чувствовать и что предпримете, если они продолжат пресекать черту снова и снова?

2. Будьте ясными, конкретными и корректными

   Чтобы вашу просьбу восприняли и могли выполнить, нужно, чтобы она

• не вызывала желания защищаться и нападать
• была понятной для собеседника

С первым пунктом помогут спокойствие, вежливость и благодарность. Ваша цель — показать родителям, что вы не враги, а союзники, которые вместе ищут способ решить проблему и улучшить отношения. Понятно, что регулярное нарушение границ наверняка привело к накоплению множества обид, но не стоит пытаться обидеть в ответ. Говорить и проявлять свои чувства нормально, но если фокус будет на том, как побольнее задеть другого, то к конструктиву вы вряд ли придете. Если же вы покажете родителям, что в ваших отношениях есть и хорошие аспекты, которые вы цените и за которые благодарны, то они с меньшей вероятностью займут оборонительную позицию «Мы не плохие родители, дело не в нас».

Со вторым пунктом помогут четкие формулировки и примеры. Может быть, для вас очевидно, что такое «не нарушать моё личное пространство» или «уважать мои границы», но другой человек может интерпретировать это как угодно. Поэтому к каждой просьбе стоит приводить иллюстрации того, как делать нежелательно, а как допустимо.

3. Поймите, какая потребность стоит за их поведением

В идеале, хорошо бы разобраться с мотивами вместе. Напрямую спросить родителей, что их беспокоит и почему для них важно то, что они делают. Иногда откровенного поддерживающего разговора может быть достаточно, чтобы они ощутили, что всё ещё важны и любимы — и не старались привлечь ваше внимание более отчаянными методами.

Понятно, что не всегда такой диалог возможен. Тогда вы можете попытаться предположить сами. Например, если родители постоянно приезжают в гости без спроса или слишком часто звонят, это может быть потому, что они чувствуют себя брошенными или одинокими. А может быть так, что они страдают от каких-то своих проблем (с работой, здоровьем и т.п.), и тогда вовлечение в вашу жизнь — это их способ справиться с тяжелыми чувствами. Отвлечься от того, что беспокоит и что не получается контролировать. Это поможет вам быть спокойнее во время разговора и найти точки соприкосновения.

4. Предложите альтернативу

Зная их мотивы и границы того, что для вас приемлемо, вы можете предложить родителям другой способ удовлетворить их запрос. Например, вы не готовы созваниваться каждый день, но не против раз неделю сходить с ними в кафе. Или можете помочь им с какой-то из проблем, что они избегают. Ищите вариант, который подойдёт всем вам. Вы даже можете объединить усилия и поискать его вместе.

5. Будьте настойчивы и последовательны

Если родителям всегда было сложно уважать ваше личное пространство, они точно не перестроятся за один разговор, как по волшебству. Скорее всего, поначалу им будет сложно смириться. Они могут пытаться оспорить необходимость границ, расстраиваться, чувствовать себя менее любимыми. Могут даже стараться прислушаться, но периодически скатываться в старые привычки. Запаситесь терпением и периодически напоминайте им, что для вас важно и почему.

Будьте готовы, что для перемен нужны время и ваша устойчивость. Чтобы другие соблюдали установленные правила, важно, чтоб вы сами не отступали от них. Если обозначили, что не готовы обсуждать личную жизнь, а вас продолжают спрашивать — не поддавайтесь. Если сказали, что будете завершать разговор каждый раз, когда на вас повышают голос — делайте это. Устанавливайте только те границы и последствия, которых готовы придерживаться.

К сожалению, даже если вы устанавливаете границы вежливо и с сочувствием, нет гарантии, что чувства родителей не будут задеты. И здесь очень легко сдаться, перетерпеть, чтобы они чувствовали себя лучше. Но это не поможет ситуации. Вместо того, чтобы ощущать любовь и поддержку, вы будете чувствовать раздражение, тревогу, грусть, одиночество и т.п. Что родители не уважают вашу способность принимать решения самостоятельно и на равных участвовать в отношениях. Это может повредить не только контакту с ними, но и не пойдет на пользу самооценке и самоуважению.

Поэтому, когда в следующий раз вы почувствуете вину за попытку выстроить границы, напомните себе, что вы заботитесь о качестве ваших отношений и собственном благополучии.

А если вы не до конца понимаете, где именно пролегают ваши границы, нуждаетесь в поддержке перед подобным разговором или в «переводчике» для конфликта — вы всегда можете обратиться к специалистам нашего сервиса за индивидуальной или семейной консультацией.