Ребёнок-родитель-взрослый. Зачем нам эти субличности?

В психологии есть такое направление — транзактный анализ. Его основателем является американский психолог и психиатр Эрик Берн, он же автор известной книги «Игры, в которые играют люди».

В понимании Берна наша психика состоит из трех структур, трех частей, которые есть в каждом из нас и активно взаимодействуют друг с другом. Условно можно назвать их «ребёнок», «взрослый» и «родитель».

Внутренний ребенок

В сфере «ребёнок» находится всё, что связано со спонтанностью и эмоциями. Здесь хранятся наши желания, мечты, фантазии, порывы, маленькие и большие радости, страхи, обиды и другие чувства. Эта часть отвечает за нашу способность испытывать эмоции и чего-то вообще хотеть.

Внутренний родитель

Сфера «родитель» отвечает за рамки и ограничения. В ней находится набор правил и представлений о мире, усвоенных нами с детства. Понятия «надо», «нельзя-можно», «правильно-неправильно» - это все хранится здесь. Функция нашей «родительской» части – регуляция нашего поведения с помощью строгих правил, стереотипов, привычек.

Обе эти части важны, но не самодостаточны. Ведь если мы будем вести себя как дети, полностью полагаясь на свою спонтанность, то просто не выживем в этом мире, а если будем вести себя исключительно как строгие и скучные родители, то у нас не останется радости и желаний. Хорошо, когда эти части находятся в балансе.

Если «детское» перевешивает, то человек ведет себя нелогично, ориентируясь только на импульсы, и такое поведение может быть неполезным и даже опасным. Если «родительская» часть побеждает, то человек начинает ориентироваться исключительно на «надо», и у него пропадает способность слушать собственные желания и обнаруживать то, что важно именно для него.

Внутренний взрослый

И здесь на помощь приходит третья часть, которая называется «взрослый». Она является посредником между первым двумя, она слушает и слышит «ребёнка» и «родителя» и делает осознанный выбор, исходя из текущей ситуации. «Взрослая» часть не отрицает важность эмоций и в то же время готова прислушиваться к правилам.

Например. Лето, август, на улице жара. Человек идёт по улице и понимает: хочу мороженого. Заходит в магазин, а там целая витрина, и всё так вкусно, и всего хочется. Внутренний «ребёнок» начинает хлопать в ладоши и кричать: вот это мне, и вот это, и вот эти два еще! Внутренний «родитель» говорит: четыре мороженых за один раз есть нельзя, от этого заболит горло и вообще так не полагается.

Внутренний «взрослый» начинает размышлять: я слышу, что тебе очень сильно хочется мороженого, аж четыре штуки готов съесть; и слышу, что ты волнуешься за свое здоровье; хмм, ну, четыре, пожалуй, всё-таки не стоит, а вот два вполне можно, это и не вредно, и вкусно. Человек покупает два мороженых и идёт дальше довольный: его «взрослая» часть нашла компромисс между ребёнком и родителем, между желаниями и правилами, опираясь на реальность.

В нашей стране, как правило, в людях больше всего развита «родительская» часть, совершенно забита часть «детская» и мало развита сознательная «взрослая». Мы чаще слушаем «надо», «положено» и мало слышим собственные желания и ощущения.

Что со всем этим делать?

Учиться мечтать, фантазировать, предлагать себе разные, даже самые дурацкие идеи, чтобы поддержать внутреннего «ребенка», а также развивать свою внутреннюю «взрослую» часть, которая умеет учитывать все обстоятельства, верно оценивать реальность, договариваться, принимать решения и брать на себя ответственность за последствия этих решений.

Если же одна из частей захватывает власть, и наладить контакт с остальными самому никак не получается, восстановить баланс можно в терапии.