Треугольник Карпмана в отношениях — что это в психологии простыми словами

Конфликты и недопонимание — нормальная часть любых отношений: с партнёром, друзьями, коллегами или соседями. Однако если одни и те же проблемы годами кочуют из ситуации в ситуацию и не решаются — это признак того, что вы застряли в одном сценарии, или игре. Треугольник Карпмана, или драматический треугольник — распространённый пример такой игры.

Разбираемся, что такое треугольник Карпмана в психологии: как осознать свою роль и выйти из него.

Треугольник Карпмана — что это простыми словами

Треугольник Карпмана — это модель взаимоотношений, в которой люди бессознательно играют одну из ролей: жертвы, агрессора или спасателя. Эти роли нестатичны: участники постоянно переключаются между ними, создавая бесконечный конфликт. Так возникает повторяющийся сценарий, когда люди занимают позиции в игре вместо того, чтобы решить проблему.

Эту модель выявил американский психолог Стивен Карпман — ученик Эрика Берна, который основал направление транзактного анализа. В нём есть понятия «игра» и «роль», которые отражают специфические способы взаимодействия между людьми: завуалированные, со скрытыми мотивами и манипуляциями. Игра всегда приводит к предсказуемому негативному исходу. Самый знаменитый пример такой игры — треугольник Карпмана.

В отличие от открытого общения игра:

• имеет скрытый мотив (вместо ясной коммуникации — сообщение с подтекстом);
• заканчивается неприятными чувствами — обидой, виной, раздражением, стыдом;
• повторяется в похожих ситуациях.

Искреннее общение может вызвать страх отвержения или боль потери. Чтобы избежать этих болезненных чувств, люди бессознательно выбирают себе роль и играют в игры.

Треугольник Карпмана: жертва, агрессор, спасатель

Как устроен треугольник Карпмана в психологии:

1. В отношениях появляется конфликт или проблема.
2. Участники автоматически занимают одну из трёх ролей: Агрессора, Жертвы или Спасателя (Преследователя).
3. Люди перемещаются по разным углам треугольника, и их роли меняются: например, Жертва становится Агрессором, а Спасатель — Жертвой.
4. Конфликт не решается, а только усугубляется, потому что все заняты «игрой», а не решением проблемы.

Треугольник Карпмана в отношениях — пример:

1. Муж (Агрессор) кричит на жену (Жертву) за беспорядок.
2. Она в слезах звонит подруге (Спасателю), которая начинает утешать её и ругать мужа. Через время подруга устаёт от жалоб и сама превращается в Агрессора: «Хватит ныть, разводись!».
3. Жена теперь чувствует себя виноватой (новая Жертва).

Жертва

Девиз: «Со мной всегда что-то не так, я ничего не в силах изменить».

Характеристики: Постоянно жалуется на жизнь, но не решает проблему.
Чувствует себя беспомощной, перекладывает ответственность на других. Ждёт, что её «спасут».

Вторичная выгода: жертва получает внимание, сочувствие и временное облегчение, но не меняет ситуацию.

Пример: «Мой муж меня не ценит, но я не могу уйти, потому что у меня нет денег/детей жалко/что скажут люди?».

Агрессор (Преследователь)

Девиз: «Это всё из-за тебя!».

Характеристики: Обвиняет, критикует, унижает. Уверен, что прав только он. Может проявлять как явную агрессию (крики, оскорбления), так и пассивную (игнор, сарказм).

Вторичная выгода: агрессор чувствует власть и контроль, но на самом деле тоже зависит от игры.

Пример: «Ты всё делаешь неправильно! Если бы не ты, у меня была бы нормальная жизнь!».

Спасатель

Девиз: «Я помогу, даже если меня не просят!».

Характеристики: Активно вмешивается в чужие проблемы. Даёт советы, «спасает», но часто без запроса. В глубине души может чувствовать превосходство («Я лучше других, потому что помогаю»).

Вторичная выгода: Спасатель избегает своих проблем, уделяя всё внимание чужим.

Пример: Жена, которая постоянно решает проблемы мужа-алкоголика, оплачивает его долги и оправдывает перед родственниками.

Как всё-таки выйти из треугольника Карпмана в отношениях?

Как выйти из треугольника Карпмана? Чтобы это сделать, нужно обнаружить себя в любой из ролей. А затем — перестать думать о другом и сосредоточиться на себе: своих границах и потребностях.

Треугольник Карпмана в отношениях — как остановить игру:

1. Осознать свою роль. Задайте себе вопросы: Если вы Жертва: «Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию?». Если вы Агрессор: «Почему я злюсь? Что я пытаюсь скрыть?». Если вы Спасатель: «Помогаю ли я по просьбе или навязываюсь?».

2. Перестать играть по правилам треугольника: Жертве — прекратить жаловаться и начать действовать. Агрессору — учиться выражать эмоции без обвинений. Спасателю — не вмешиваться в проблемы другого без запроса.

3. Взять ответственность за свою жизнь.

Прекратить обвинять других. Это не значит игнорировать реальные проблемы или позволять другим нарушать границы. Речь о том, чтобы замечать негативные установки в словах и мыслях: «Это всё из-за него», «Если бы не они…», «Мне не повезло», «Меня не научили». Затем переформулировать эти мысли на конструктивные: «Что я могу сделать в этой ситуации, даже если она несправедлива?».

Пример: «Мой начальник тиран, поэтому я ненавижу свою работу». -> «Да, мой начальник сложный, но я могу искать другую работу, улучшать навыки или учиться справляться с его требованиями».

Сосредоточиться на своих потребностях. Потребность — это нужда в чём-то, что необходимо для выживания, развития или поддержания психологического благополучия. Это внутренний импульс, который мотивирует человека действовать.

Как перевести внимание на себя:

1. Осознать — спросить себя: что я сейчас реально чувствую? чего мне не хватает?
2. Легализовать — разрешить себе иметь эти потребности, даже если в детстве их игнорировали.
3. Перестать игнорировать потребности. Многие годами терпят дискомфорт, потому что «Это несерьёзно» (например, потребность в отдыхе) или «Сначала надо решить проблемы других» (родителей, детей, партнёра) — так рассуждает Спасатель в треугольнике Карпмана.
4. Чтобы это изменить, стоит начать с малого. Если устали, не ждите полного истощения, а отдохните 10 минут. Если вам одиноко, не ждите, пока кто-то напишет первым, а сами инициируйте общение.
5. Найти экологичный способ удовлетворения — например, если не хватает признания, не требовать его агрессивно, а начать самому отмечать свои успехи.

Как может помочь психолог?

Первый шаг, чтобы выйти из драматического треугольника, — осознать, какую роль вы играете, и начать менять сценарий. В некоторых случаях это можно сделать самостоятельно, однако с поддержкой терапевта дело пойдёт быстрее и менее болезненно.

Треугольник Карпмана — выход с помощью специалиста:

• Психолог поможет осознать роли, которые вы играете.
• Научит здоровым границам в отношениях.
• Покажет, как выходить из конфликтов без игры в Жертву/Агрессора/Спасателя.
• Поработает с самооценкой, если вы застряли в роли Жертвы.

Почему модель треугольника Карпмана стала такой популярной?

Модель треугольника Карпмана стала популярной благодаря своей простоте и универсальности: она наглядно объясняет, как устроены и почему долго тянутся конфликты в семейных, дружеских и рабочих отношениях.

Однако концепция треугольника Карпмана имеет и слабые стороны:

• Сводит сложные взаимодействия к трём жёстким ролям, игнорируя то, что роли могут смешиваться или существовать вне треугольника.
• Обесценивает реальную беспомощность. Модель подразумевает, что Жертва только манипулирует, но иногда человек действительно находится в уязвимой позиции: например, беременная жена материально зависит от мужа-абьюзера.
• Может провоцировать виктимблейминг — обвинение пострадавшего в «игре», когда ему действительно нужна помощь.
• Игнорирует системные факторы, в том числе психические расстройства: например, у Жертвы может быть депрессия, а не скрытая выгода.
• Не всегда ведет к решению проблемы. Само осознание треугольника не гарантирует выхода из него.

Треугольник Карпмана — это игра, в которой нет победителей. Человеку, который годами и десятилетиями играл одну роль, непросто изменить мышление и поведение. Хорошая новость в том, что из негативного сценария можно выйти. И самый быстрый способ это сделать — психотерапия.