Почему мы влюбляемся не в тех людей?
Автор: Екатерина Бельтюкова · 28.01.2025

Иногда мы влюбляемся не в тех людей. Не в тех, кто нам подходит. Не в тех, кто способен ответить взаимностью. Не в тех, с кем можно быть счастливым или с кем вообще есть шанс построить отношения. «Не те» — это эмоционально недоступные люди, которые остаются холодными и закрытыми даже с самыми принимающими партнерами.
Разбираемся, почему мы влюбляемся не в тех людей, что делать, если влюбился не в ту девушку и как перестать выбирать эмоционально недоступных партнеров.
Влюбиться не в того человека — что обычно понимается
Представьте: в правом углу ринга — симпатичный мальчик из хорошей семьи. У него есть друзья, работа и хобби. Он всегда отвечает на сообщения, рад тебя видеть и искренне интересуется твоей жизнью. Он из тех, кто будет дарить цветы, с радостью сходит в кино или поможет твоим родителям с картошкой на даче, а еще никогда не ранит твои чувства намеренно.
В левом углу ринга — загадочный, несколько надменный парень, с затаенной тоской в глазах. Его постоянно окружают люди, но от него так и веет одиночеством. Он ясно дает понять, что не хочет отношений, и подтверждает это действиями: бывает колким, держит дистанцию, а иногда и вовсе пропадает с радаров. Кажется, что он прошел через что-то тяжелое и утратил доверие к миру.

Какой вариант звучит привлекательнее? А с кем из них выше шансы построить здоровые отношения?
Многим из нас парень из первого абзаца показался бы скучным, а отношения с ним — пресными, банальными, без искры. То ли дело американские горки, через которые предстоит пройти, чтобы завоевать доверие и любовь второго персонажа. Обычно эти попытки либо ни к чему не приводят, либо заканчиваются болезненными, изматывающими отношениями и последующим расставанием.
То же самое происходит и с парнем, который влюбился не в ту девушку. Она не ценит его внимания, но при этом и не отвергает: держит на близком расстоянии на случай, когда нужно получить поддержку или просто провести время. При этом сама она не включается в отношения с этим человеком и относится к его чувствам потребительски.
Что заставляет нас из всех вариантов останавливаться именно на эмоционально недоступных партнерах?
Вроде всё понятно, но мы опять и опять с разбегу прыгаем на любимые грабли. Влюбиться не в того человека — это привычный сценарий, который сформировался в результате нескольких факторов. Рассмотрим их.
Травматичный опыт из детства
Самый банальный ответ на вопрос, почему мы влюбляемся не в тех людей: все мы родом из детства. Нас привлекает отношение и люди, которых, как нам кажется, мы заслуживаем. А представление об этом формируется как раз в детстве: на примере того, как родители относились к нам или друг другу. Будучи взрослыми, мы либо повторяем известные сценарии, либо пытаемся дополучить то, чего нам не хватило. Видим в объекте привязанности холодного родителя, и пытаемся заслужить его любовь. Стараемся заполнить ту пустоту, что осталась из детства. А еще знакомая боль может пугать меньше, чем неизвестность: а как оно там, в наполненных любовью отношениях? Вдруг они не для меня и будет только хуже?
Страх расставания
Возможно, подсознательно мы не хотим отношений, потому что боимся их краха. Если нас уже когда-то ранили, появляется опасение, что снова разобьют сердце. Поэтому мы не готовы открыться по-настоящему и доверить себя другому. Недоступные партнеры могут быть безопасным выбором, потому что связь с ними более поверхностна, и они никогда не подойдут ближе, чем мы сами того хотим. А еще тебя не могут бросить, если отношения так и не начались.
Страх разочарования
Иногда люди влюбляются не в тех, потому что боятся раствориться в партнере. Когда на твои чувства отвечают взаимностью, очень сложно не впасть в слияние. Помнить про свои границы и интересы, соблюдать их, не строить свою жизнь в соответствии с навязанными установками. Некоторым людям сложно оставаться собой в отношениях. А эмоционально недоступным людям от тебя ничего не нужно — и это большое облегчение.
Эмоциональный взрыв
Другая причина скрыта в известной поговорке: «Хорошо там, где нас нет». Многие получают удовольствие от процесса «завоевания»: если влюбился не в ту девушку, вас обоих ждет нескончаемая воодушевляющая погоня. Эмоции от влюбленности в «не тех» людей могут вызывать своего рода зависимость, на фоне которой стабильные, спокойные отношения кажутся скучными.
Желание «починить», исправить партнера
Нам нравится «чинить» людей. Хочется стать тем, кто изменит, исцелит другого. Вылечит эмоционально недоступного партнера и все его раны: «Никто не может сблизиться с ним, но именно я буду тем, кто растопит лед и научит его любить». Но — к сожалению или к счастью — не в нашей власти сделать кого-то эмоционально доступным, любящим и готовым к отношениям. Такие изменения не происходят по щелчку пальцев и от нас не зависят. К тому же, когда мы находим подходящего человека, не возникнет нужды менять его.

Уход в фантазии
Нам приятно жить фантазией. Гораздо безопаснее влюбиться не в того человека и вообразить идеальные отношения, чем строить их в реальности с тем, кто отвечает взаимностью. Ведь может оказаться, что любовь — совсем не такая радужная штука, как мы представляли. Что идеала не существует, а даже самые лучшие отношения порой требуют терпения и больших усилий. Обычно желание сбежать в мечты идет рука об руку с низкой самооценкой. Нам кажется, что мы не заслуживаем здоровых взаимных чувств или конкретно этого человека. Поэтому довольствуемся фантазиями.
Как удержаться от отношений с не тем партнером?
У большинства из этих причин есть более глубокие корни, работать с которыми эффективнее в терапии. Психолог поможет научиться ценить тёплые и безопасные отношения; разобраться в механизмах именно вашего влечения к неподходящим партнерам; выявить, какие потребности обслуживает такая связь, а какие — не закрывает.