Почему мы влюбляемся не в тех людей?

В правом углу ринга: симпатичный мальчик из хорошей семьи. У него есть друзья, работа и хобби. Он всегда отвечает на сообщения, рад тебя видеть и искренне интересуется твоей жизнью. Он из тех, кто будет дарить цветы, с радостью сходит в кино или поможет твоим родителям с картошкой на даче, а еще никогда не ранит твои чувства специально.

В левом углу ринга: загадочный, несколько надменный парень, с затаенной тоской в глазах. Его постоянно окружают люди, но от него так и веет одиночеством. Он ясно дает понять, что не хочет отношений, и подтверждает это действиями: бывает колким, держит дистанцию, а иногда и вовсе пропадает с радаров. Кажется, что он прошел через что-то тяжелое и утратил доверие к миру.

Какой вариант звучит привлекательнее? И с кем из них выше шансы построить здоровые, взаимные отношения? Вместо парней можете представить себе девушек — непринципиально.

Многим из нас парень из первого абзаца показался бы скучным. Отношения с ним — пресными, банальными, без «искры». То ли дело американские горки, через которые предстоит пройти, чтобы завоевать доверие и любовь второго персонажа. Обычно эти попытки либо ни к чему не приводят, либо заканчиваются довольно болезненными отношениями и последующим расставанием.

А потом мы снова влюбляемся в такого же человека. Опять и опять с разбегу прыгаем на любимые грабли.

Что заставляет нас из всех вариантов останавливаться именно на эмоционально недоступных партнерах?

Травматичный опыт из детства

Самое банальное: все мы родом из детства. Нас привлекает отношение и люди, которых, как нам кажется, мы заслуживаем. А представление об этом формируется как раз в детстве: на примере того, как родители относились к нам или друг другу. Будучи взрослыми мы либо повторяем известные сценарии, либо пытаемся дополучить то, чего нам не хватило. Видим в объекте привязанности холодного родителя, и пытаемся заслужить его любовь. Стараемся заполнить ту пустоту, что осталась из детства. А еще, знакомая боль может пугать меньше, чем неизвестность: а как оно там, в иных, наполненных любовью отношениях? Вдруг они не для меня и будет только хуже?

Страх расставания

Возможно, подсознательно, мы не хотим отношений, потому что боимся их краха. Если нас уже ранили когда-то, появляется опасение, что сердце снова разобьют. Поэтому мы не готовы открыться по-настоящему и доверить себя другому. Недоступные партнеры могут быть безопасным выбором, потому что связь с ними более поверхностна, и они никогда не подойдут ближе, чем мы сами того хотим. А еще тебя не могут бросить, если отношения так и не начались.

Страх разочарования

Кроме страха разрыва, от отношений может удерживать страх раствориться в партнере. Когда к тебе испытывают взаимные чувства, ждут от тебя чего-то, очень сложно не впасть в слияние. Помнить про свои границы и интересы, соблюдать их, не поддаваться многочисленным установкам про то, что (не) должны делать и чувствовать люди в отношениях, оставаться собой, в конце концов. Эмоционально недоступным людям от тебя не нужно ничего, и это большое облегчение.

Эмоциональный взрыв

Другая причина скрыта в известной поговорке «хорошо там, где нас нет». Многие получают удовольствие от самого «завоевания». Невзаимная влюбленность — нескончаемая воодушевляющая погоня. Подобные эмоции могут вызывать своего рода зависимость, на фоне которой стабильные спокойные отношения будут казаться скучными.

Желание «починить», исправить партнера

Нам нравится «чинить» людей. Хочется стать тем, кто изменит другого. Вылечит эмоционально недоступного партнера и все его раны. «Никто не может сблизиться с ним, но именно я буду тем, кто растопит лед и научит его любить». Но к сожалению или к счастью, не в нашей власти сделать кого-то эмоционально доступным, любящим и готовым к отношениям. Такие изменения не происходят по щелчку пальцев и от нас не зависят. К тому же, когда мы находим подходящего человека, не возникнет нужды менять его.

Уход в фантазии

Нам приятно жить фантазией. Гораздо безопаснее вообразить идеальные отношения и идеальную жизнь с недоступным человеком, чем строить их на практике с тем, кто отвечает взаимностью. Ведь может оказаться, что любовь — совсем не такая радужная штука, как мы представляли. Что идеала не существует, а даже самые лучшие отношения порой требуют терпения и больших усилий. Обычно желание сбежать в мечты идет рука об руку с низкой самооценкой. Нам кажется, что мы не заслуживаем здоровых взаимных чувств, или конкретно этого человека. Поэтому довольствуемся фантазиями

У большинства из этих причин есть более глубокие корни, работать с которыми лучше всего в терапии — как и с исправлением этих паттернов. Однако кое-что все-таки можно сделать самостоятельно.