Ответственны ли мы за чужие чувства — ответственность за чувства другого человека

«Мы в ответе за тех, кого приручили», — в этих словах, которые Маленький Принц сказал Лису, можно услышать призыв взять ответственность за чувства другого человека, кто нам доверился и открылся. Но так ли всё однозначно? Где начинается ответственность того, кто хотел, чтобы его «приручили»? Становимся ли мы обязаны чем-то человеку, который говорит, что любит?

Ответственность за отношения лежит на всех участниках, и сразу понять, где проходят эмоциональные границы одного и начинаются границы другого, бывает сложно.

Надежда, психолог YouTalk предлагает:

Нормально ли переживать за чужие чувства

Переживать за чужие чувства нормально. Тревога о том, что испытывают другие люди, как и любая другая форма тревоги, — это эволюционный механизм.

Условно говоря, выжили только те, кто заботился о том, что чувствует человек рядом. А кто не брал это во внимание, погибли: например, изгнаны из племени в первобытном обществе за несоблюдение правил и съедены первобытными зверями; убиты на дуэли в XIX веке из-за резких высказываний в адрес оппонента; пожизненно заключены под стражу из-за правонарушения.

Чтобы оставаться частью общества, надо не только жить по его законам, но и уметь предсказывать, как поведение или слова могут повлиять на другого человека и могут ли они обидеть чужие чувства. Это важный элемент безопасности.

Для этого у человека сформировали механизмы:

• Эмпатия — способность переживать чужие чувства, испытывать то, что ощущает человек рядом.
• Проекция — вид психологической защиты, позволяющий поставить себя на место другого и понять, что с ним происходит.
• Каузальная атрибуция — попытка понять мотивы и причины поведения другого.

Всё это одновременно и помогает, и мешает нам ориентироваться и безопасно существовать в мире людей.

Несем ли мы ответственность за чувства другого человека

Согласно эволюционной психологии, все чувства мы переняли от животных. Эмоциями управляет так называемый «рептильный мозг» в тесной связке с лимбической системой.

Эмоции — естественная и спонтанная реакция человека на раздражение извне. Они возникают вне зависимости от его воли. Поэтому эмоциями, даже своими собственными, человек управлять не может. Он может управлять своим поведением: тем, как он проявляет чувства. Например, при злости можно сказать об этом, ударить кулаком по столу или ударить человека напротив. Выражать злость вербально — полезно, а через физическое насилие — совершенно неприемлемо.

Над чужими эмоциями мы не властны — соответственно, мы не несём ответственность за чувства другого человека. Это вовсе не означает, что не стоит задаваться вопросом, как именно моё поведение отразится на чувствах другого. И чем ближе и значимее этот другой, тем чаще стоит задавать себе этот вопрос. Именно так и создаются надёжные отношения: всем участникам важно и интересно, что происходит с эмоциями партнёра.

Мы несём ответственность за чувства другого человека лишь косвенно. И у нас есть достаточно способов — эмпатия, проекция, каузальная атрибуция, — чтобы «предугадать» как именно мы влияем на партнера.

На одни и те же ситуации люди реагируют по-разному. Это связано с врождёнными качествами (темперамент, свойства нервной системы) и с приобретенным опытом, мировоззрением, воспитанием и установками. Человек может взять на себя ответственность за свои чувства именно в плане изменения собственных взглядов и установок, если считает это необходимым.

Например, если я понимаю, что слишком сильно раздражаюсь, если меня о чем-то переспрашивают, я могу спросить себя: что для меня это означает? Относятся ли мои чувства полностью к данной ситуации или поднимают волну негативных воспоминаний о прошлом?

Модель ABCDEFG

На основе рационально-эмоциональной поведенческой терапия (РЭПТ) была разработана модель ABCDEFG — коучинговый инструмент, который применяется для корректировки поведения и образа мыслей. Она помогает посмотреть на ситуацию со стороны и увидеть объективное положение дел — например, в ситуации, когда человек размышляет, несёт ли он ответственность за чувства другого человека.

Модель ABCDE состоит из пяти этапов:

• Activating Event or Situation (Активирующее событие или ситуация). Я сказал, что я не хочу сегодня встречаться с другом.
• Beliefs (Убеждения). Друзья должны всегда хотеть видеть друг друга.
• Consequences (Последствия). Я переживаю, что мог обидеть чувства другого человека.
• Disputation of Beliefs (Оспаривание убеждений). Дружба — это не контракт. Иногда я могу устать, быть занят или просто хотеть провести вечер в одиночестве. Это не значит, что наши отношения под ударом, и я плохой друг.
• Effective New Approach (Эффективный новый подход). Позвоню и скажу всё как есть: «Дорогой друг, я сегодня не могу встретиться. Но я буду рад видеть тебя на следующей неделе. Когда у тебя есть время?».

Но если каждый сам несёт ответственность за свои чувства, что останавливает нас от того, чтобы ранить других?

Во-первых, нас останавливает тревога потерять что-то ценное. В данном случае — отношения со значимым человеком.

Во-вторых, нас останавливает здоровое человеческое нежелание причинять другому боль, обидеть чужие чувства. Психически и психологически здоровому человеку трудно и больно воспринимать страдания другого. Мы стремимся этого избежать: помочь, облегчить ситуацию. Антрополог Маргарет Мид впервые сказала о том, что первым признаком цивилизации стала сросшаяся после перелома бедренная кость. Она писала: «Помогать другому человеку во время трудного периода — это тот поступок, с которого начинается цивилизация».

Значит ли это, что мы не должны чувствовать себя плохо, когда всё-таки причиняем кому-то боль или когда кто-то причиняет её нам?

Мы можем чувствовать себя по-разному. Принимать решение, как поступить, нужно, опираясь на чувства и мысли одновременно. Можно отчетливо понимать, что за поступком последует боль, но всё равно сделать задуманное. Например, всё же обратиться к стоматологу, несмотря на страх боли от врачебных манипуляций.

Иногда мы понимаем, что «пораним» значимого для нас человека своим выбором, например, примем решением завершить отношения. Но, несмотря на боль, это нам необходимо принять это решение.

Значит ли это, что люди не способны/не обязаны влиять на эмоции друг друга в лучшую или худшую сторону?

Боль, о которой мы можем рассказать близкому человеку, делится на двоих и становится меньше, а радость наоборот — умножается на два. Мы можем влиять на ощущения другого и переживать чужие чувства, но не несём за его эмоциональное состояние ответственность.