Стоит ли говорить с ребенком о происходящем и как?

Может казаться, что пока дети маленькие, стоит по-максимуму беречь их от сложных тем и не посвящать во «взрослые» проблемы. Но эта стратегия имеет несколько недостатков:

• дети чувствуют напряжение взрослых. Они видят изменения в нашем состоянии и поведении, и, не имея другого объяснения, могут принять их на свой счёт либо в целом ощущать себя тревожно;
• у подросших детей множество способов узнать о происходящем от посторонних: других детей и взрослых, услышать по телевизору, прочитать в интернете. Оградить их от всей информации вряд ли возможно.

Как обсуждать происходящее с детьми?

Зависит от возраста ребёнка. Чем он старше, тем более подробно с ним можно говорить о ситуации.

Если ребёнок совсем маленький и поговорить с ним не получится, достаточно будет позаботиться о своём психологическом состоянии. Дети могут считывать тревогу и панику и реагировать на нее болезнью, вялостью, перепадами эмоций и другими способами — но сказать об этом не смогут. Поэтому важно находить ресурсы для собственной устойчивости и постараться не менять кардинально количество и качество внимания, уделяемого малышу.

Те же принципы будут работать и для детей постарше: их реакция и отношение во многом будут повторять родительскую. Но с ними уже можно коротко обсудить происходящее, без лишних подробностей и простым языком. Обозначить, что ребёнок ни в чём не виноват и перемены не связаны с чем-то, что он сделал: просто взрослые переживают из-за ситуации в мире. Но это не страшно, мама и папа со всем разберутся. А ещё напомнить, что это не меняет отношения к малышу, и даже если родители чем-то озадачены, они всё равно любят ребёнка так же сильно, как и раньше.

Некоторые дети могут прятать свои эмоции, чтобы не расстроить или не разозлить взрослых. Поэтому важно дать им понять, что малыш имеет право на любые эмоции и всегда может прийти с ними к родителю. Если ему будет страшно, грустно, если он злится или не понимает чего-то — взрослые всегда рядом и не будут ругать. Можно на своём примере учить ребёнка справляться со сложными чувствами: показывать, что вы делаете, когда сталкиваетесь с ними. Учить, что испытывать их нормально и не страшно, всегда можно помочь себе самому или попросить о помощи другого.

Кроме того, на фоне стресса дети могут словно впадать в ещё более раннее детство: снова сосать палец, писаться, хуже слушаться — отнеситесь к этому с пониманием. Постарайтесь не ругать их, а найти способ успокоить их, снизить стресс. Поведение наладится, когда ребёнок почувствует себя в достаточной безопасности.

Важно не обесценивать их переживания. Дети могут расстраиваться, что не получается пойти в Макдональдс, злиться, что вы реже хотите с ними играть, бояться, что с вами что-то случится — относитесь с уважением ко всем реакциям.

Если у вас подросток, скорее всего, у него уже есть какая-то информация и отношение к происходящему. Уточните, готов ли он поговорить о ситуации в мире и когда ему было бы комфортно это сделать. Прежде чем высказывать свою точку зрения, выслушайте, что он думает и чувствует. Если ваши позиции отличаются, не пытайтесь задавить его авторитетом и аргументами вроде «Я взрослый и лучше понимаю». Относитесь к нему с уважением, как к равному собеседнику. Вы можете поговорить о том, какие есть источники информации и как их проверять, поделиться какими-то материалами — но оставить ему право не соглашаться с вами.

Переживания подростков вполне взрослые: они могут испытывать гнев, скорбеть, тревожиться и даже столкнуться с депрессией. Но инструментов для проживания этих чувств у них меньше: они могут вести себя импульсивно, замыкаться в себе, уходить от реальности с помощью игр, сериалов или иных зависимостей. Как и с детьми младшего возраста, с подростком нужно поговорить о том, что любые эмоции в текущей ситуации нормальны и вы не осудите их за чувства. Однако, между чувствами и решениями, которые человек из них принимает, есть разница. Что вы уважаете его право на гнев/тревогу/скорбь/депрессию, но не с каждым решением сможете согласиться. Например: «Это нормально — чувствовать гнев, злость и грусть. Но, эти чувства всё ещё не дают нам право причинять боль другим людям и себе. Есть разные способы выразить свои чувства и облегчить их, но не все одинаково конструктивны. Последствия некоторых сами могут стать проблемой».

Можно спросить, что поддерживает подростка в это время и подсказать, какие альтернативные способы могут быть. Открыто поделиться своими переживаниями и способами их преодолевать. Что вы живой человек, вам бывает сложно, но вы умеете с этим справляться и помимо негативных чувств испытываете и другие тоже.

Подросткам, как и детям, важна уверенность в том, что взрослые по-прежнему способны защитить его. Поэтому с ними можно отдельно поговорить о ваших планах. Показать, что вы трезво оцениваете реальность и готовы к разным сценариям будущего.

Также детям можно предлагать упражнения, подходящие им по возрасту: разные дыхательные практики, ведение дневника, физическую активность — то, что помогает вам и может помочь им.

Главное – постарайтесь быть для ребенка любого возраста поддержкой. Не впадайте в крайности: не превращайте происходящее в катастрофу, но и не игнорируйте его. Покажите, что вы тоже можете испытывать разные эмоции, но основными всё же остаются спокойствие и уверенность, что вы со всем справитесь. Пусть жизнь вашей семьи продолжается, несмотря на тяжелые времена. Для этого не забывайте активно искать опоры самому и заботиться о своем внутреннем состоянии.