Пять рекомендаций онлайн-психологов: как разговаривать с партнёром о проблемах

Как бы ни хотелось обратного, в отношениях бывают конфликты. Мы разные люди с разными историями и взглядами, поэтому обязательно найдутся темы, в которых мы не сойдемся во мнениях. И в таких ситуациях важно уметь говорить с партнером о проблемах и конфликтах так, чтобы они становились ресурсом для близости, а не трещиной в отношениях.

Наши психологи подготовили для вас несколько рекомендаций, которые помогут правильно сформулировать свои чувства и обсудить их с партнером.

1. Договоритесь обсудить проблему заранее

Нередко мы начинаем обсуждать проблему, когда она горячая: в груди кипят обида и раздражение, кажется, что партнер делает что-то вам назло. Яркие чувства мешают ясно мыслить, прислушиваться к тому, что вам говорят, и рассмотреть ситуацию с разных сторон, поэтому стоит договориться обсудить чуть позже, когда вы оба остынете и будете готовы слышать.

Вы можете договориться заранее, что если между вами возникнет ссора, то вы постараетесь остановиться и дать себе время на успокоение.

Это работает и в затянувшихся ситуациях, когда конфликт копится, но почти не обсуждается, угрожая разрастись как снежный ком и нарушить отношения. «Разговор о разговоре» поможет растопить лед и даст обеим сторонам время на подготовку.

Начать можно так: «Я понимаю, что это не самая приятная тема, но у нас есть сложности, и мне кажется важным их обсудить. Ты согласена?». «Очевидно, что сейчас не лучший момент для этого: ты торопишься на работу, а я слишком сильно себя накрутила. Давай запланируем обсудить этот вопрос в удобное для нас время, когда мы будем в ресурсе и сможем уделить ему должное внимание». А затем договориться о месте и времени.

2. Спрогнозируйте эмоциональную реакцию

Несложно предсказать, какую реакцию вызовет у вас и вашего партнера предмет разговора. Если обговорить это сразу, то вы можете уменьшить градус напряжения в будущем и настроиться на решение. Поделитесь своими переживаниями и проявите эмпатию к любимому: «Мне страшно, что мы снова поссоримся и не будем разговаривать, это делает мне больно, но я хочу, чтобы этот вопрос больше не разделял нас, поэтому я готова преодолеть этот страх. Я понимаю, что тебе тоже тревожно и что эта тема сильно тебя задевает, я бы хотела знать, что ты чувствуешь и что я могу сделать, чтобы этот разговор был для нас проще».

3. Объединитесь с партнером против общей проблемы

Вы оба хотите решить ваши разногласия, а значит у вас общая цель — сохранить отношения, найти общий язык. Если смотреть с этой точки зрения, то партнер не ваш враг, он ваш соратник в решении общей проблемы. Проще разговаривать с тем, кто не желает тебе зла и хочет того же, не правда ли?

Если в процессе обсуждения эмоции все же берут верх и вы начинаете нападать друг на друга, старайтесь отлавливать эмоции и прямо о них говорить. Вместо «Ты никогда меня не слушаешь!» скажите «Мне обидно, что ты продолжаешь раскидывать одежду в спальне, хотя я просила тебя так не делать. Мне кажется, словно ты делаешь мне назло». Не говорите за близкого про его чувства или мотивы, стройте фразы, выражая только свои переживания и мысли.

Дайте себе и партнеру возможность взять паузу в разговоре, когда становится сложно не перейти в ссору снова. Можно договориться сначала написать про свои переживания и мысли в одиночестве, а затем прочитать то, что написали.

4. Воспользуйтесь методом «Общения без обвинений»

Цель этого метода — сделать так, чтобы партнеры прекратили бесперспективные словесные дуэли и переключили внимание на решение проблемы. Когда человек чувствует обиду или угрозу, он гораздо легче может ранить. Именно это и возводит между ссорящимися барьеры.

Прежде всего нужно признать, что в конфликт вовлечены оба, а значит, нужно стремиться избегать обвинительного тона: «кажется, мы не понимаем друг друга»; «видимо, мы попали в замкнутый круг, давай вместе подумаем, как из него вырваться». Постарайтесь не скатиться в выяснение, кто из вас «начал первым», обычно это непродуктивно и ведет к новому витку конфликта.

5. Предъявляйтесь несмотря на чувство уязвимости

Некоторые люди беспокоятся о том, что искренний разговор о трудностях поставит их в зависимое и уязвимое положение. Отчасти это правда: когда мы раскрываемся, мы становимся беззащитными. Но это же дает нам возможность вывести отношения на качественно новый уровень и обрести глубокое чувство доверия и близости. Более того, многие наши эмоциональные конфликты чисто технически не разрешить, если не говорить о том, что на самом деле у нас болит, когда происходят те или иные ситуации. Это требует честности не только по отношению к партнеру, но и по отношению к себе.

Чтобы обезопасить себя можете, заранее договориться о правилах разговора про чувства: не перебивать, не говорить за другого о том, что он чувствует, не обесценивать чувства, относиться к ним как фактам, которые нужно принимать с уважением.

Список подобных рекомендаций можно продолжать бесконечно. Разумеется, они довольно общие, и в каждой конкретной ситуации будут преломляться по-своему.

Но ключевые идеи остаются неизменными:

• Воспринимайте партнера как друга, а не как врага

• Заботьтесь о нем, вместо того, чтобы пытаться доказать свою правоту

• Заботьтесь о своих переживаниях

• Будьте честны с собой и с любимым, насколько это возможно

Если конфликт не решается и спокойно поговорить не получается — можно привлечь к проблеме семейного психолога онлайн или очно. Он поможет договориться, выразить чувства и переживания, составить собственную стратегию действий в дальнейших конфликтах и вернуть близость в отношения.