Мифы о прощении

Слышали притчу о мудреце, который предложил путнику класть по одному камню в мешок всякий раз, когда тот обижался на кого-то, а затем спросил как ему путешествовать с таким мешком? Её мораль проста: чем больше обид — тем тяжелее. Прости и отпусти — и станет лёгок твой путь.

Вот только как именно прощать, в притче почему-то не сказано. И в целом тема обид и прощения окутана большим количеством мифов.

Что значит простить человека?

Прощение — процесс и результат, при которых личность отказывается от обиды и желания причинить боль в ответ на ранее причиненную (отомстить), требовать плату за причиненную боль (искупить вину).

Надо ли вообще прощать? Ради чего?

Чтобы вернуть свою жизнь себе. Как говорил философ Жан-Поль Сартр: «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня».

Пока я возвращаюсь мыслями в прошлое, и моя обида больше меня самого, я не властен над своей жизнью. Я оказываюсь в роли жертвы, где всё больше и больше событий (чаще негативных) случаются без моей воли. Не вижу или отказываюсь видеть свой вклад в то, что происходит со мной, и брать ответственность.

Мифы о прощении:

1. Можно принять решение простить кого-то

Увы, всё не так просто. Мы не управляем собственными чувствами с помощью воли. Своим поведением — да, управляем. Можно притвориться и вести себя так, как будто простил, но всё ещё испытывать чувство обиды, злости, несправедливости.

2. Простить — это проявить слабость, разрешить обидчику поступать с собой неприемлемым способом снова

Злость и обида помогают увидеть, где наши границы нарушили. Но необязательно испытывать их всё время, чтобы помнить, где эти границы пролегают. Можно отпустить эмоции, но знать на уровне идеи как со мной нельзя поступать — и действовать соответственно.

3. Простить значит забыть обиду

Вытеснение как механизм психологической защиты помогает спрятать то, с чем у нашей психики нет сил справиться на данный момент. Но спрятать не равно изъять.

Психика прячет неугодную информацию в бессознательном. Мы не управляем тем, что находится там, зато спрятанное в бессознательном частенько управляет нами. Например, с помощью необъяснимой неприязни к кому-то, повышенной тревоги и психосоматических симптомов.

4. Время лечит, прощение происходит естественным образом со временем само

Здесь снова обратимся к процессу вытеснения. Именно он происходит со временем. Психика склонна прятать от нашего сознания неприятные воспоминания. Прятать, но не уничтожать. В этом и есть подвох.

5. Простить можно только, если обидчик попросил прощения

Нет. Иначе что пришлось бы делать с обидами на тех, кого уже нет в живых? Или с теми, кто совершенно не признает нанесенной обиды и полагает, что просить прощения не за что?

Часто наши внутренние диалоги с обидчиком затягиваются на долгое время. А, значит, и разрешается такая проблема тоже через внутренний диалог.

6. Простить можно и нужно что угодно и кому угодно

Не всё и не всем можно простить. Прощение, которое противоречит моим ценностям, будет расценено мной как предательство. Само-предательство.

Здесь возникает внутриличностный конфликт, где «я» раскалывается на две части: одна говорит «надо прощать, если не простишь, тебе же хуже будет», а другая простить не может, потому что для нее простить значит легализовать и смириться с несправедливостью.

Что помогает простить?

Легализовать свои чувства. Побыть на своей стороне

Разрешить себе не прощать. Никогда не прощать. Посмотреть, что при этом меняется. Меняется ли что-то? Разрешить себе простить, почувствовав защиту и безопасность, благодаря простроенным границам и хорошему контакту с самим собой.

Принять, что прошлое не изменить

Наша психика склонна возвращать назад с целью изменить и исправить. Мы возвращается в мыслях снова и снова в неприятные ситуации, тратим большое количество энергии, но всё тщетно. Важно отслеживать моменты, когда психика уводит нас в прошлое, и прерывать себя, не давая погрузиться в обиду.

Понять причины и следствия ситуации

Особенно в контексте прощения родителей. Большинство причиняли боль не потому что были плохими и хотели нам зла, и не потому что плохими были мы и этого зла заслуживали. А потому что имели свой набор детских травм, внутренних конфликтов, установок, взглядов. Или просто не успевали оценить обстановку, посмотреть на ситуацию глазами своего ребенка, а смотрели своими (иногда усталыми, иногда увлеченными чем-то еще, иногда ранеными и обиженными).

Психотерапия помогает прийти к прощению тем, что даёт пространство для проживания чувств, помогает исследовать свою реальность и понять реальность другого.